学会。。。傲

hehe~很怪对吧，人家都说人要学会谦虚，为什么我却学会了傲气呢？其实我不是学会了，只是把骨子里的傲气，完美的展现出来而已。。。

一个人的一生好短好短，一个人也就能好那么一瞬间。。。
人啊，就只有那么一点的好，在好的底面，潜藏了多少的坏，既然如此，那么如果连承认自己好的勇气都没有，那不是很可悲吗？自信不是建立在自我催眠的幻想里，而是在承认自己的世界里。。。傲一点无所谓，只要你有成本，别太假，因为只会让人反感。。。得到称赞的时候不一定要谦虚，偶尔感谢并接受的话，会活得更好。。。

可是，说要傲很简单，但是在道德的洗礼之下，一个人的真心，被过滤了多少？还是被隐藏了多少？这几天，看到的，听到的，都是一些因为所谓的道德，用层层的锁链束缚了自己的人，结果，铁链被扯断的时候，就是人变成动物进化论的序幕。。。一幕幕惊心动魄的画面，让人看了心酸。。。是人的心太冷，还是人顾虑的太多。。。地球上自称最有智慧的生物，也不过如此而已。。。

重提自信，在历史上，我发现，一个人，不是太有自信，就是完全没有自信。。。把自信拿捏得很好的人。。。好少好少。。。当然也有一和二的综合体，就像本人一样，疯狂的有自信，正经的没自信~其实，相信自己没有错吧。。。自己活得那么辛苦了，当作给自己的奖励，相信自己吧。。。尤其是那些很爱想有的没的，一起把时间浪费在胡思乱想中，不如用在强化自己，那么你活得会更好~~

最后提到的，就是爱情咯~~爱情是盲目的，这句话好真，因为我的朋友真的盲了。。。其实能说的，就是某某文学所说的，不要想在爱情里得到公平的待遇，想要得到天堂，就要舍得心伤，既然你选择走进战场，那么就要打的轰轰烈烈，不要因为死了一两个兵就在那里哭天哭地，是男人么？不是叫你忍着不要哭，而是叫你学会如何适当的哭。。。没有人的看法永远是对的，一个人的想法永远不能代表一切，这是说我，也是说你，好好反省。。。既然你放下了自己，放下了尊严只因你的心里放下了他，那么就应该有点自信好呗~时不时来一个死人脸，不炸死都会给你冷死~~

最后，本人补充了，人生是一个没有好得save的game，错了，就没有好的重来，既然如此，只有勇敢的面对了~但是请记得，朋友是可以call的，爱情是可以信的，一个人再糟糕也会有他的好，虽然有时候看不到前方，但是人身的路，走惯了，即使偶尔必须在黑暗摸索，也能知道该怎么走的。。。

书生？书声？

。。。好久没来了，都不懂要如何开头。。。刚过完愚人节，发生了一件不是很喜欢的事情。。。还好对方没事，so我就我无所谓咯。。。

今天整理书包，看到了考卷。。。A。。。B。。。C。。。好差。。。根本就和自己想要那的差好多。。。明明一直告诉自己要努力。。。明明说好要读书的。。。结果考试时都是被懒惰占了思绪，我堕落。。。分数越飞越地，好像失去了推动力一样。。。在等着，停机的那一天。。。好多考卷都是刚刚好过了底线，一个不小心，随时随地会跌下去。。。

看着分数。。。突然很讨厌自己。。。发现自己竟然没有当初的那种自信了。。。一定A的自信。。。我看不清我自己了。。。以前的我，会为了一个科目达不到理想的要求，分考卷的时候会回家分析考卷，然后下一次考试在复习久一点。。。现在的我，看都没有看书一眼。。。考试好像画画这样，签名。。。注明。。。然后把直觉的答案添进了答案的框框。。。该怎么说呢？就好像没有任何把握去打一场战这样。。。已经懂会死的好惨，所以无所谓，我抱着壮烈的心情，死去。。。

检讨着。。。然后刚才被一个朋友的一句话敲醒。。。原来我少了“后悔”。。。考完试后拿到考卷后，虽然不是理想的分数，但是总会自恋的跟自己说，没读书酱的成绩就不错看了。。。不要想太多。。。是容易满足？还是自傲？呵呵。。。好乱的思绪，好难收拾的思路。。。我被我自己堕落的梦填满。。。满足在这个堕落世界中。。。我该如何是好？？我要如何后悔？

缘吗？

缘。。。一切相遇的点，一切事情发生的源。。。是这样吗？因为缘分，所以相遇。。。因为缘分，所以相爱。。。因为缘分，所以分离。。。缘。。。真的是牵着这一切事情的傀儡师？还是，是我们单纯的，把自己风筝的线，绑在缘分之上？一但松脱，就消失在失落的天空。。。告白时，会说缘分让我遇见了你。。。分手的时候。。。就会说我们只是有缘无分。。。缘分，是相爱的理由，是分手的借口。。。对啊。。。曾几何时，它变成了一个可以不断用但是又没有错的借口。。。缘分。。。让人无言。。。

我信缘，也不信缘。。。哈哈，说得好玄，好像在不懂装懂这样。。。对啊。。。我真的不懂。。。我信缘分的相遇，但我不信缘分的结局。。。很多人常说注定了逃不掉。。其实是注定了吗？还是你没逃？或是逃得不够远？乱吧？我们一起乱。。

很不喜欢这个字。。。因为它让我好累。。。为何？因为他是一个强力的借口。。。让我没有反驳之力的借口。。。

昨天。。我家停电了。。。半夜1230。。。我躺在客厅椅子上。。。听着时间一秒一秒的跳动。。期望电快点回来。。因为我还没冲凉。。。突然。。。我妈走下来。。。拿着我爸的电话。。。在check已拨电话和已接电话。。。不懂什么时候开始。。。这成了我妈的习惯。。。整个客厅弥漫着电话按键声和时钟跳动声。。。我的心在狂跳，深怕一个号码会引起一场风暴。。。祈求着。。。什么都没有。。。因停电变热的客厅，随着我的心跳，让我全身冒起了冷汗。。。总算。。。10分钟后。。。我妈又上回楼去了。。。心松了一口气。。。眼泪竟然流了出来。。。我在颤抖。。。哈哈。。。把头埋在枕头中。。。咬着牙把眼泪逼出来。。。

很奇怪。。。真的很奇怪。。。什么时候，这个家的感觉变得这么让人恐惧？一切的好都只是火药上的假象。。。难得，关系维持的那么稳定，为何好要找一个起火点？看开了，算了不就好了吗。。。如果那个男人要分的话。。。早就会故意让他看到的吧。。。还会等他自己出手吗？好累。。。好怕。。。明明是习惯的梦，明明是习惯的痛。。。我还怕什么？不懂。。。竟然有一点期望。。。这条如发一般细的关系。。。能不断。。。希望。。。暴雨的季节不再来临。。。

当初有人和我说。。。如果他们分了是因为无缘。。。看开吧。。。是无缘？还是不想继续？请说明。。。请想好。。。不要用缘分当借口。。。好假。。。不喜欢就说，我们不会逼你们继续的。。。就请你们不要一直制造让我无法坚强的假象。。。我不想再次依靠。。。依靠在这不稳定的海角。。。

夜

安静夹着单调的旋律侵袭我的心。。。这是我第几次熬夜了，不懂，因为数不清。。。

最近的我好喜欢熬夜的感觉。。。晚上的时候，我总喜欢坐在电脑前。。看到时间跨越1200的界限时。。心有一种莫名的兴奋。。似乎是有一种感觉突然倾盆而出。。。是什么？对，是那个胡思乱想的我。。。看太多漫画和动漫了。。我想象力的进步超出了我的掌控。。。很简单的事情可以被我复杂化。。但我却不讨厌这样的我。。。越想越疯狂，我进入了狂想状态。。。

安静是药引，引导着这一切。。。加上的歌的催化。。。我犹如狼人在满月里。。。展现其形。。。一切最近发生的事情。。一直在脑里重演。。每一次我做决定的分叉路，占据了我所有的思维。。。我。。我。。我。。这叫反省吗？我不懂。。画面里的我。。在逃避着一种。。叫做“朋友”的生物。。。

最近的我。。不喜欢出门。。不喜欢和他们一起混。。。其实我也不懂为什么。。就是我对人生有一种厌倦（我没有想死,说明先),觉得麻烦。。所以不出门，觉得麻烦。。所以不吃。。觉得麻烦。。。所以睡觉。。。我变得有一点奇怪。。又不懂我哪里奇怪。。。仔细的想，其实什么都没有发生啊。。。那么。。我到底怎么了。。

分析。。我不出门。。没有钱瓜。。麻烦瓜。。。太饱了不想动。。dota-ing。。。不想再冲凉。。肚子痛。。我是宅男！？很多原因。。。但是都是一些有的没的。。完了。。有罪恶感。。。朋友。。对不起。。我不像朋友。。最近的我，都没什么理别人了。。。抱歉。。没有朋友的感觉。。。哈哈~还好大家都记得我。。开心。。。

今天鸿叫我去他家唱k，我还很慌张的想。。。死火，今天是什么日子。。。我竟然想不起。。完了。。我真的那么自私了吗。。问了鸿，他就回了我“没有啊”。。。对啊。。。我真的变奇怪了。。。为什么一定要有原因的呢？朋友聚会需要什么日子吗？不需要对吧。。我懂我到底哪里奇怪了。。就是我失去了“体谅”和“关心”。。。看见自己的怪，我决定了，难得嘛~就去看看咯~顺便虐待人。。。唱k的感觉很爽。。。XD。。。虽然我是一直在制造噪音就是了。。可是好久好久。。没有这种感觉的。。++有人说我回来了。。。我真的回来了吗？我还不肯定。。但是，我会回来的。。先说好。。我很懒惰的。。。说以还是会比较少去喝茶就是了。。。

想了很多，但是写了很少。。因为能写的不多，我把感动收进我心里，不是不想分享，只是不让它逃走。。谢谢你了。。朋友。。。我会慢慢寻找。。那两个甩弃我的逃犯，我会把它们追回来，放进回我的心。。等着瞧吧。。呵呵。。

如果无法看开。。就不要逼自己看开。。

我真的公开了~跟我on9的朋友说。。他们都说我很勇敢。。。我很勇敢吗？其实。。一点都不。。我只是懒惰。。。只是累了，或者是说，我太烂了。。。真的无法再伪装，反正都很明显了，倒不如直接说了算。。。呵呵。。

很多人都说，我了解。。其实，你们了解吗？随着你们说了这句话后。。。伴着的，任然是让我感到疲乏的句子。。。事实还是没变。。如我说的。。我真的的好累好累。。。我试过拼命的睡觉，但是心里的累不会如肉体一般消失。。反而慢慢的，在我的心里，发芽成长。。心真的好固执。。他真的是个不听话的小孩。。我顾不着他。。所以就请大家高抬贵手，在这里看了，懂了，就算了。。

我写了，是想证实那个真相。。我也强调了，请不要在我面前提起。。在这里说了算，在这里看了就算。。为何需要特地在遇到我之后还跟我说教？我真的无言了。。很无言。。你们既然无法了解，就请不要多问，因为我自己都无法了解自己，你们还想我给你们什么答案？

我说了，因为是朋友，我把决定权交给你们。。要不要一个gay当你们的朋友是你们的决定。。我放手，如果你们想回避。。所以，请你们不要说还是朋友，但是在我的面前对我说。。阿德啊。。拜托你正常一点，我真的受不了你。。既然受不了，就不要去受。。不要说到为了我，你很委屈这样。。朋友，就是当得开开心心的，既然你不开心，那么我能做的，就是说对不起。。和离开。。所以，不爽我就说，受不了我就说。。。我真的，可以接受的。。只要你说一次，我就能了解，绝对不会扰乱你正常的生活。。so。。当你觉得看到我会觉得不适的时候，请告诉我。。我会走。。当你无法接受我的玩笑时，请告诉我。。我会闭嘴。。。当你看到我觉得恶心的话，请告诉我。。我会回避的。。

不要口口声声是朋友的，但是。。却一步步跨越我设下的界限。。gay是人，也需要尊严。。在你认为没有伤害他的时候，请确保你没有践踏他的尊严。。。我们是gay，但是我们没有滥交，滥交的不止是gay而已，只是新闻只报道gay滥交的故事，一个平凡gay的生活，他会去写？有人会看吗？不会。。所以，我们这些很努力在生活的，往往被你们归类成和他们一分子。。。
我们也有真爱，你们不了解就不要乱诠译。。不要认为我们很随便，不要认为我们不要脸。。我们有真心，我们也有比你们有能力的。。在你们说我不要脸的时候，请看看你自己有多少脸可以要。。。

我告诉你们我是gay，会很不要脸吗？我不觉得。。因为我说这句话的时候，是诚实的。。诚实难道有错吗？面对自己有错？告诉大家自己的想法有错？因为被眼光禁束，所以要自我封闭？不了解，当我诚实的时候，我会违反你们所谓的社会价值观。。但我遵守社会的准则的时候，我就会对不起你们。。给予我的选择是，循规蹈矩的欺骗吗？或是诚实的不要脸？呵呵。。其实我选的是。。诚实，接受，看开。。。

我看的好开好开，但是不代表你能为所欲为。。。看不开就不要勉强接受，因为这么做对彼此都会很累。。。所以，想好好才和我做朋友。。看开了才接近我。。。谢谢。。。

这个是我

好久好久。。。我都不懂自己怎么了。。。

一直以来，我发现，我一点成长都没有。。。可笑，一直以为自己成熟了。。。什么事情都理智的去想。。。但是，那个却不是自己。。。

人家说成熟会看到现实，因为我想变得成熟，我接近了现实。。强逼自己看的冷，看得开。。。因为这是现实的眼光，是社会的特征。。到头来我成熟了吗？没有，我只不过在装成熟。。就像一个吃着糖的小孩，在吹嘘自己的酒量。。。我不成熟，但是我懂如何装成熟，外表成熟的我，其实心灵幼稚得很，只是我不想承认而已。。。

也有人说。。长大了，人会变得坚强。。好吧，我想看起来比较成熟，那么我就要有长大的感觉吧。。。我坚强，什么事情都好，告诉自己，不能哭，这不是成熟的形象。。。要哭的时候，会说一些理由，我看书看到哭。。其实是为自己哭。。有时找不到借口。。。就说累了。。。躺在床上，眼泪浸湿了被。。。不懂什么时候开始，我选择了偷偷一个人哭。。。一个人在角落哭泣，这是坚强吗？不是，这只是我的伪装。。看不到我像小孩子一样，哭到气喘，哭到累了，睡了。。。看不到这样的我，也许真的会觉得的我很坚强吧。。。都是假象，只不过是我都怎样办坚强而已。。。真正的我，连坚强的边缘，也攀不上。。。

也许是因为自己有那么一点的小聪明，我很爱show。。理智的分析一切。。好像很聪明这样。。其实我根本就是白痴一个。。我想得到的人家也能想到。。只是我自以为是的乱想一通。。因为一个称赞我可以很傲！不是我乱刚,这是我，就连自己都不爽自己的我。。。哈哈，说到底我还是一个不会想的小孩。。这只是发育荷尔蒙在作怪，我处于成熟与不成熟之间，因为不想当小孩，我装成熟。。但是外表的坚定也掩饰不到内心的思维，我还是小孩，只是自己再拒绝自己。。。

现在的我老实说，真的很不爽自己。。为什么就是不能向别人一样。。为什么不能向别人那么好。。我拼了命的学习，但那也只是伪装，那不是我，只是我希望成为的我，被强制性加于的角色，根本无法渗透进我的心。。我还是我，只是迷失了自我，在模仿想象中的“他”。。。我的心总不能学习，是因为太理智，还是太天真，我不懂，只是知道，我的心，不成熟，不坚强，也一点都不聪明。。。

很努力的反叛自己，我很努力的疯了好几回。。每次都说这是最后一次疯了。。但是下一次的发生总不会隔得太久。。完了。。我想我真的是中virus了。。。疯狂病。。呵呵，因为无法产生抗体，也因为会上瘾，我居然喜欢上这个疯了的我，有点坏的我，不是理想中的我，却是那个被自己排斥，被自己封锁，那个真正的我。。我疯了，还是我回来了。。我该如何说才对？？不懂，也不想懂。。逃避很久的事情要一下只面对还真的很难，就给我一个时间的借口吧。。我看得很开很开了，但是不代表我什么都看的开。。我还是人，还是会痛，所以，我还是会有看不开的事情，那时候，呵呵，我会逃之夭夭。。。毕竟我真的没有那种力气，也没有那种勇气去想了。。。

我，松了口气。。因为，我的理智告诉我，我是疯了。。。但是情绪告诉我，我回来了。。。对啊。。我回来了。。我还是一样，会理智的分析一切，会成熟的装坚强，但是我会疯狂的做决定。。。因为这是我的心，因为我不想后悔，就算是我的决定会痛，会流泪，但是，我不后悔。。。呵呵。。总算啊。。。找回了自己的存在感。。觉得自己是自己。。。觉得自己不再行屍狗肉。。我回来了。。真的回来了。。。

我的心。。。

其实我写这贴的时候。。。我的心情很冷静~我没在骂人。。。只想说明我的心。。。

最近的事。。。大家都懂了。。。是的，我跟我的男友分手了。。。这是事实，没什么好稀奇的。。。呵呵，听到这个消息的反应，你们不是安慰，而是“好心你拉，正常一点好不好~”。。。呵呵，我是gay，所以我被灌上了不正常的名誉。。。是啊。。这是社会的眼光。。我不能说什么。。

同性恋是不是一种罪？自己想，我帮不到你，因为我一定是说无罪的。。。但是我肯定，现在的社会还不能接受这种关系。。。呵呵，所以咯，我无言，但是请你们不要把我当成病人，我没有病。。。也许你们会说，这是不正常，对啊，我承认我真的不正常，但是也请你们说的时候回避一下。。。我有血有肉，和你们一样，我的心会痛。。我笑着，不代表我看开，只是不像你们看到我的痛，会有罪恶感。。。

可能我说错了。。你们也许真的不会有罪恶感。。。因为你们觉得你们没有错啊。。哈哈，我在再度无言。。因为我无法在这里放下对与错的定义。。其实我也很憎恨自己过，恨自己的不正常，不去接受自己。。。为自己找借口，说是性冷感。。但是摆在眼前的事实。。我真的。。没有力气在逃了。。我认了~但是我不羞耻。。因为这是我身体的一个部分。。如果我不接受，那么又能怎样？不是更累吗？我不想戴上面具生存，因为这么做很可悲。。

我知道，你们都是好心的。。。希望我变会正常。。。但是我试过了。。真的没有用。。说以请你们不要在很好心的告诉我gay的不好，因为同一时间你们也在说着我，同一时间我的心在痛着。。。知道你们是为我好。。但是我得到的不是救赎而是心痛。。

接着我想说的是，我们gay没有伤害你们这些正常的人。。所以也请你们不要伤害我们。。你们可以不接受，但是请不要伤害，因为你们没有权利。。。gaylou gaylou的叫？很好听？很好玩？还是很有趣？我不懂，但是我觉得，很难听。。。

这是我写了但是不敢post的，现在觉得放出来比较好吧。。因为这个是我，不想对你们隐瞒。。因为是朋友。。要接受还是不要接受，决定权在你们手上，但是，你们无权伤害。。我还是我，只是有点不一样而已。。如果你们有谁看了，就请看了就好，知道了就好，不用特地宣传，我只是想让你们知道，但是没有想过要让让全世界知道。。所以，懂就好。。。不要问，因为我无言。。呵呵。。。