这个是我

好久好久。。。我都不懂自己怎么了。。。

一直以来，我发现，我一点成长都没有。。。可笑，一直以为自己成熟了。。。什么事情都理智的去想。。。但是，那个却不是自己。。。

人家说成熟会看到现实，因为我想变得成熟，我接近了现实。。强逼自己看的冷，看得开。。。因为这是现实的眼光，是社会的特征。。到头来我成熟了吗？没有，我只不过在装成熟。。就像一个吃着糖的小孩，在吹嘘自己的酒量。。。我不成熟，但是我懂如何装成熟，外表成熟的我，其实心灵幼稚得很，只是我不想承认而已。。。

也有人说。。长大了，人会变得坚强。。好吧，我想看起来比较成熟，那么我就要有长大的感觉吧。。。我坚强，什么事情都好，告诉自己，不能哭，这不是成熟的形象。。。要哭的时候，会说一些理由，我看书看到哭。。其实是为自己哭。。有时找不到借口。。。就说累了。。。躺在床上，眼泪浸湿了被。。。不懂什么时候开始，我选择了偷偷一个人哭。。。一个人在角落哭泣，这是坚强吗？不是，这只是我的伪装。。看不到我像小孩子一样，哭到气喘，哭到累了，睡了。。。看不到这样的我，也许真的会觉得的我很坚强吧。。。都是假象，只不过是我都怎样办坚强而已。。。真正的我，连坚强的边缘，也攀不上。。。

也许是因为自己有那么一点的小聪明，我很爱show。。理智的分析一切。。好像很聪明这样。。其实我根本就是白痴一个。。我想得到的人家也能想到。。只是我自以为是的乱想一通。。因为一个称赞我可以很傲！不是我乱刚,这是我，就连自己都不爽自己的我。。。哈哈，说到底我还是一个不会想的小孩。。这只是发育荷尔蒙在作怪，我处于成熟与不成熟之间，因为不想当小孩，我装成熟。。但是外表的坚定也掩饰不到内心的思维，我还是小孩，只是自己再拒绝自己。。。

现在的我老实说，真的很不爽自己。。为什么就是不能向别人一样。。为什么不能向别人那么好。。我拼了命的学习，但那也只是伪装，那不是我，只是我希望成为的我，被强制性加于的角色，根本无法渗透进我的心。。我还是我，只是迷失了自我，在模仿想象中的“他”。。。我的心总不能学习，是因为太理智，还是太天真，我不懂，只是知道，我的心，不成熟，不坚强，也一点都不聪明。。。

很努力的反叛自己，我很努力的疯了好几回。。每次都说这是最后一次疯了。。但是下一次的发生总不会隔得太久。。完了。。我想我真的是中virus了。。。疯狂病。。呵呵，因为无法产生抗体，也因为会上瘾，我居然喜欢上这个疯了的我，有点坏的我，不是理想中的我，却是那个被自己排斥，被自己封锁，那个真正的我。。我疯了，还是我回来了。。我该如何说才对？？不懂，也不想懂。。逃避很久的事情要一下只面对还真的很难，就给我一个时间的借口吧。。我看得很开很开了，但是不代表我什么都看的开。。我还是人，还是会痛，所以，我还是会有看不开的事情，那时候，呵呵，我会逃之夭夭。。。毕竟我真的没有那种力气，也没有那种勇气去想了。。。

我，松了口气。。因为，我的理智告诉我，我是疯了。。。但是情绪告诉我，我回来了。。。对啊。。我回来了。。我还是一样，会理智的分析一切，会成熟的装坚强，但是我会疯狂的做决定。。。因为这是我的心，因为我不想后悔，就算是我的决定会痛，会流泪，但是，我不后悔。。。呵呵。。总算啊。。。找回了自己的存在感。。觉得自己是自己。。。觉得自己不再行屍狗肉。。我回来了。。真的回来了。。。