第一次见面

刚刚吃完了早餐，
吃的时候很爽，饱了的时候就很后悔。。
为什么？因为等下就要睡觉了。。
吃早餐，无疑是让身体变得更肥而已
说减肥说了n百篇
却总没有做到
总不能抗拒美食的诱惑
haiz

大前天凌晨和一个网友见了面
还记得那天他忽然sms我问我住东甲的哪里
那时候还以为他遇到一个认识东甲的人才问我
过后再sms下去才知道他在东甲了
去朋友家拜年，问我能不能见面
不懂路的他在大路兜转，
过后直接打电话才来到我家
载我出去喝茶

很久没有半夜出门了
所以也不懂有什么地方
当下的决定就去大路转转看哪里有得喝咯
那时候驾车的他给我的感觉有点严肃
就像是msn上的感觉
他的用词
总让人觉得是一个认真得过度的人

过后到了喝茶地方
他叫的炒面来了之后
吃着炒面的他喊着辣
像小孩似的
气氛也变得轻松些
总觉得见到了他的另一面
有点新鲜
觉得彼此更像朋友了些

过后不知怎么的谈着谈着
他说起他的故事来
该这么形容他的经历？
老实说很复杂。。
不过如果换我是他的话，
我想我会觉得很值得，
活得很值得，因为做了想要的事。。
虽然还是受了伤，
但至少不会有太多的遗憾。

一边说一边露出了他痞子的天赋
哈哈。。和他谈天总觉得很轻松
如好朋友般，没有第一次见面的那种拘谨
不会像在msn那样忽然无题
不过边谈边偶尔打哈欠还真的让我汗颜
据了解整个新年他也差不多半日夜颠倒
看着时间流过还有些担心
那天交谈到4点多才走吧~忘了
最后是和他走到附近的7-11买东西
很近而已，不是所谓的饭后散步
别乱想==+
然后就回家咯

这次的见面有点忽然
但感觉不错
觉得见了面的他比较会说话
还有比较尴尬的地方就是还钱的时候
原本要说自己还自己的
可是这么说又有点怪
看着他还钱还真的不好意思=.="
只想在这里说
下次有机会喝茶的话
还是aa制吧
XD

很久没呐喊，这尴尬的友情

考虑了很久。。
要写？不要写？
想到明天朋友就回plkn了。。
觉得他们也不会看到。。
又怕我在拖下去就写不出了。。
所以我就写咯。。

我在黑暗之心把发生的事情写出来了。。
想看的按我的资料，然后去黑暗之心自己看吧。。

而现在想说的是许久没有出现的心情又回来了
在这之前很期望朋友的回归
很希望和他们出去玩玩
毕竟宅男的我是很少出去
结果期待终究是期待
事情往往都不会如预期般完美的演辑
现在我真的不想出去了
不懂要怎么和他们说话
很怀疑，对。。
我怀疑我的死党
我不相信他们
似乎这新年期间一直缠绕着我的问题
就是我到底是不是你们的死党？

感觉很丢脸。。很尴尬
哈哈。。曾经我把我的友情写的那般伟大
曾经我对我拥有的友情感到骄傲
我可以很大声地告诉大家
他们不是我的朋友
是死党

可是
现在很尴尬。。
真的。。觉得自己很不要脸。。
我真的有资格称自己为你们的死党吗？
不然为什么会被遗忘呢？
不是第一次了。。
感觉好像是我死赖着不走。。
参杂进你们的友情圈子。。
然而把一只蝌蚪丢进充满金鱼的鱼缸里
蝌蚪始终是蝌蚪，变也变不成金鱼
你们给予的只不过是对一个孤单者的施舍。。
不是吗？

我都不会是第一个被想起的。。
提到这群死党，总很少会会出现我的名字。。
你们说，是我不出去喝茶。。
你们有叫。。
但是我不出去的理由是什么？
你们了解吗？
你们说，我有没有说。。。你们怎么懂。。
理由很多。。
那再来，和死党的其他人，
你们能了解，那我呢？
是不是该说，你都不像是死党了呢？

拜托。。算我求你们。。
我算什么。。给我的定位好吧？
不上不下的情谊，
让我在那边自high了半天
感觉很不好受。。
真的。。曾经以为我已经被公平的对待了。。
可是故事告诉我。。
不但是爱情最常出现不公平。。
亲情、友情也不过如此。。
世界。。真的很不公平

我真的是拿心出来的
你们会说，那谁谁谁有事的时候，你不都没有理吗
我每次要帮人的时候，
都会看需不需要。。有没有人帮。。
已经已经有人的时候，我就不参上一脚了。。
你们可能会像，我都没有理你们。。
是我自己疏远你们的。。
呵呵。。可是你们真的是拿真心出来的吗？
感觉很尴尬你知不知道？
就像是新年的时候，你和好友去好友的朋友家。。
你好友和他朋友谈得很好，而你一个人在那个地方呆的很尴尬。。
而我喝茶的时候，感觉也不过如此。。

很不喜欢写这种东西的
往往写完后
有些人会找我和我谈谈
更尴尬
似乎我写出来是为了得到友情？
似乎要我提醒友情才会存在？
尴尬。。我要的是友情不是同情。。
我不需要同情。。
一个人我也能过得很好。。
只是我相信有了朋友会不一样。。

而大家。。
求你们。。
许下的承诺就是欠下的债
不要再答应我任何东西了
尤其是你们不能做到的时候
或者无法做到的时候
不要给我满满的期待然后一架一架的把飞机放掉
感觉很不好受
朋友也好，网友也罢。。
不想做就say no，不要答应了。。过后又说不能。。
我期待了，过后摔下来，一定会emo的。。
那时候为了不让我emo你又勉为其难的答应了，只让事情更糟。。
似乎变成我逼你的。。
让我即使被放飞机也不敢乱乱emo。。
忍着内伤。。

『这几天拒绝的朋友的邀请，说着有事、懒惰。。其实只不过是不想到时候失控在你们的面前emo。。情绪不稳定。。干脆一个人乖乖在家××记得啊。。许下的承诺是欠下的债。。』

爱情难忘

忽然的很想写blog。。
所以来了
原本都没什么心情的
可是在看了几个朋友的blog后
就涌出了这种心情

今天又梦到他了
梦里的我和他去了一个camp
奇迹般的分到一起睡
然后在梦里
抱着他入睡
梦醒时隐隐还感觉得到梦里他残留的温度
奇怪呗
当把心一横想狠狠地把他的影子甩掉时
换来的却是越来越深的回忆
对他单独的思念
好严重

看开了
说了好几回
都不知道为什么一直重复着这个概念
是此地无银三百两？
还是一种浅意识催眠？
之前看过一段话
只有在你越不能忘记的时候
你才会一直安慰自己已经忘记了
爱情如果那么容易忘记的话
它就不会有那么多种诠释了

只能说
无奈。。。


星期五朋友就回来了
期待
一群光头老的聚会
哈哈～

『努力淡忘曾经的故事，不再被那个自己束缚』

发春后

刚刚在看着一些这一阵子在追看的网络小说。。
然后在看完最新更新章节后，
就开始发呆，想着还有什么事情可以做。。
看着一些history，才发现原来这一阵子我忘了这个网站。。
每次都这样。。当一个礼拜没写后就开始懒惰。。
过后就忘了。。
去年刚开始写的时候还很有信心的要写一百篇。。
结果才8x篇。。
无奈。。定力好差。。

还记得去年写的时候，
有些人不屑于我的方法，
觉得这种东西写出来做么？
静静就好不是咯
好像要写到自己多可怜一般～
那时候就特别注明任何在我blog看到的东东，
这里看这里刷～
现在想还有点好笑。。
也觉得hmmm
我心机挺重的嘛～wkakaka

其实。。
前阵子不写，是因为不敢写。。
那时候在发春=.="
个人觉得写来写去都一样，
写的人不要脸，看的人无奈。。
所以就不写咯。。
给自己一段冷静时间～
然后过后就开始懒惰了。。干脆没写。。
最后更干脆直接忘掉这个网站@@

最近心情比较好了。。
我是不懂啦，
只是觉得这一个时期自己又有点长大了。。
可能对爱情的想法比较看得开还是什么的～
就比较无所谓啦。。
前阵子应该是突发性短暂发春吧～keke
和他算是好朋友吧～
那天还叫我morning call他，
因为太迟睡，结果去做工就sms来说累～
然后我回他在玩着DotA，他就没回了。。
是生气了，还是无所谓直接忽视我？
应该是后者吧。。
毕竟只是朋友～

最后就是有点慌。。
就是三月我学校有个激励营，
给后面班的学生的，
希望他们不会用暴力解决问题@@
想到可以看到那些可爱的小弟弟就有点兴奋=.=lll
可是因为那时候一听到这个消息就很兴奋，
和老师说要讲课。。
结果老师也很好的给我一个小时的时间。。
现在很后悔为什么那我时候要那么的冲动！？
TT
想不到那时候要怎么说。。
营的主题是感恩。。
要让他们有同感。。
有点难。。
尤其是在他们面前很喜欢打哈哈+有点色色的我，
忽然要换很感性的个性。。
TT
很怪啊！！

受不了自己

和他保持着朋友的距离
那种想更了解更接近他的感觉
越来越严重了
逼不得已
只好重创自己
问自己
你凭什么？
很久以前一直问自己的问题
只有这么想才能让自己自制一点

感觉自己很像很喜欢自虐
很喜欢不可能
可能是看小说看太多
爱上奇迹出现的感动
所以总是喜欢上不可能
然后傻傻的等一个奇迹出现
到最后空等了几年
看会过去的自己
骂着白痴笨蛋。。
问自己
如果时间能重来
会怎样。。
相信还是一样。。选择等。。
固执吧。。
或者是常说的。。
没有对和错的选择。。
只有后悔不后悔的选择。。
我不后悔。。
因为我相信我的感觉。。
即使没有回报也无所谓

呵呵
每一次都是这样
最后都说受伤了
很要不得的个性
似乎对方都没有欠自己什么
是自己一厢情愿的
到最后什么受伤心痛还不是自找的
何必说出来
或者说
说出来是为了什么？
让对方负责？
或者说让别人可怜自己？
不了解自己的行为。。
越来越受不了自己了。。

受不了被他冷落就心痛的自己
受不了越来越贪心的自己
受不了总是喜欢直男的自己
受不了很喜欢说受伤的自己
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！

有时候我在想
是不是我怕了爱情
不相信了爱情
所以我才总是习惯于这种单向的暗恋？
因为对方不可能回应
因为不可能在一起
不会有在一起的压力
只是单纯的为思念找一个发泄口而已
。。。
又是一个不知道

『发呆了很久发现又喜欢上了一个直男。。希望这只是一时的冲动。。希望快点有人结束这一个胡思乱想的自己』

结婚的梦=.=lll

前几天和某个网友说到结婚
他问我会不会在婚前有性行为
我就问他你认为我会结婚吗？

结婚
对我这类人来说
一直以来都是一种禁忌
当年龄到的时候
当家人问起的时候
就是到时间挣扎着
是否对家人公布的时刻

我对他说我不奢望会有个完美的婚礼
因为我们没什么责任的
既然如此
就算去国外结婚也是一样
多了一张证书也无法决定什么
难道多了张文凭就能走得更远？

他就问我难道你不打算人养小孩？
首先我个人也不知道同性恋情侣到底能不能领养小孩。。
懒惰找。。
我告诉他
如果领养的小孩长大了，明白了什么是同性恋，他会如何？
如果小孩的朋友知道他的养父是同性恋，童言无忌，小孩会怎样？
周围的人又会以什么眼光来看待这个家庭？

我个人觉得是无所谓。。
反正我就是那种喜欢就好。。
开心就好的。。
可是领养的小孩会如何？
幼小的心灵能承受吗？

呵呵。。
不敢想
不去想。。

其实原本不打算写这篇blog的。。
可是今日的梦让我惊讶
我梦见我结婚。。

呵呵
一个忘了长相的男孩
对我求婚
在梦里我对他是很有感觉的
答应了他
然后准备婚礼
过后还有抱抱。。
不过没有xxoo场景。。别想太高级～呵呵。。

过后场景跳到结婚当天
可是就在我要走进某个地方的时候
忽然冷静的发慌
迈开不到脚步
胆怯
那时候就想。。
对啊，我和他都是男的也。。
很多人。。。他们知道这是男人和男人的婚礼吗？
惧怕了。。全身颤抖。。
然后人醒。。梦逝。。

醒后用了一个小时多的时间发呆着。。
想着这个梦的意义
是不是在提醒我其实我很希望结婚
还是我这阵子闲的没事做
想恋爱想慌了
个人偏向于第二个理论
XD。。对啊。。最近发hiao了。。

最后就是刚才。。
有个网友call给我。。
叫我玩游戏。。
不知道怎么了
听着他的声音
有种很动心的感觉
哈哈
然后就在玩游戏的时候问他
我真的没有机会kao你吗？
结果他给我的答复是。。
LoL
lmao
......
-______-
哈哈。。
就说了没关系。。

我想我是单纯的喜欢他的声音吧。。
一种很有磁性
我认为在我一个人的时候
很想听到的声音

『发春。。原来是不分天时地利人和的。。心动的感觉。。希望少点吧。。想少点伤。。』

个性

这几天。。
和他没说到一句话。。
是暂时的休战？
还是为了下一场风暴到来的蓄力？

下午刚睡醒的时候。。
网友和我说。。
你的生活有够颓废的
呵呵
是吗？

这几天越来越喜欢凌晨时分才睡。。
有时候更是等到天亮才睡。。
基本上是在他醒来的时候
我就会选择睡觉
我到底是在不爽他进而选择不看到他而睡？
还是只想逃避一切进而不再发生争执而睡？
或是单纯的，喜欢半夜不睡？

静下来慢慢的思考。。
发现很多问题。。
不像问题的问题。。
呵呵

我的人啊。。
看起来很有主见。。
因为想要装成熟，
因为不想添麻烦。。
可是中学过了
还是那么的没主见。。
很多事情经过我大脑时都需反复思考
说好听一点叫小心谨慎
说难听点叫优柔寡断
发现自己不喜欢负责任。。
有时侯很希望自己不需要做选择
然而前几天有人和我说
不选择
也是一种选择
也有他的责任。。

到底是要顺势而去，还是逆波而流？

『希望自己有属于自己的磁场，个性。。发现自己的个性。。说好听一点是善变，懒散和无谓。。实则是没个性。。』