受不了自己

和他保持着朋友的距离
那种想更了解更接近他的感觉
越来越严重了
逼不得已
只好重创自己
问自己
你凭什么？
很久以前一直问自己的问题
只有这么想才能让自己自制一点

感觉自己很像很喜欢自虐
很喜欢不可能
可能是看小说看太多
爱上奇迹出现的感动
所以总是喜欢上不可能
然后傻傻的等一个奇迹出现
到最后空等了几年
看会过去的自己
骂着白痴笨蛋。。
问自己
如果时间能重来
会怎样。。
相信还是一样。。选择等。。
固执吧。。
或者是常说的。。
没有对和错的选择。。
只有后悔不后悔的选择。。
我不后悔。。
因为我相信我的感觉。。
即使没有回报也无所谓

呵呵
每一次都是这样
最后都说受伤了
很要不得的个性
似乎对方都没有欠自己什么
是自己一厢情愿的
到最后什么受伤心痛还不是自找的
何必说出来
或者说
说出来是为了什么？
让对方负责？
或者说让别人可怜自己？
不了解自己的行为。。
越来越受不了自己了。。

受不了被他冷落就心痛的自己
受不了越来越贪心的自己
受不了总是喜欢直男的自己
受不了很喜欢说受伤的自己
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！

有时候我在想
是不是我怕了爱情
不相信了爱情
所以我才总是习惯于这种单向的暗恋？
因为对方不可能回应
因为不可能在一起
不会有在一起的压力
只是单纯的为思念找一个发泄口而已
。。。
又是一个不知道

『发呆了很久发现又喜欢上了一个直男。。希望这只是一时的冲动。。希望快点有人结束这一个胡思乱想的自己』

结婚的梦=.=lll

前几天和某个网友说到结婚
他问我会不会在婚前有性行为
我就问他你认为我会结婚吗？

结婚
对我这类人来说
一直以来都是一种禁忌
当年龄到的时候
当家人问起的时候
就是到时间挣扎着
是否对家人公布的时刻

我对他说我不奢望会有个完美的婚礼
因为我们没什么责任的
既然如此
就算去国外结婚也是一样
多了一张证书也无法决定什么
难道多了张文凭就能走得更远？

他就问我难道你不打算人养小孩？
首先我个人也不知道同性恋情侣到底能不能领养小孩。。
懒惰找。。
我告诉他
如果领养的小孩长大了，明白了什么是同性恋，他会如何？
如果小孩的朋友知道他的养父是同性恋，童言无忌，小孩会怎样？
周围的人又会以什么眼光来看待这个家庭？

我个人觉得是无所谓。。
反正我就是那种喜欢就好。。
开心就好的。。
可是领养的小孩会如何？
幼小的心灵能承受吗？

呵呵。。
不敢想
不去想。。

其实原本不打算写这篇blog的。。
可是今日的梦让我惊讶
我梦见我结婚。。

呵呵
一个忘了长相的男孩
对我求婚
在梦里我对他是很有感觉的
答应了他
然后准备婚礼
过后还有抱抱。。
不过没有xxoo场景。。别想太高级～呵呵。。

过后场景跳到结婚当天
可是就在我要走进某个地方的时候
忽然冷静的发慌
迈开不到脚步
胆怯
那时候就想。。
对啊，我和他都是男的也。。
很多人。。。他们知道这是男人和男人的婚礼吗？
惧怕了。。全身颤抖。。
然后人醒。。梦逝。。

醒后用了一个小时多的时间发呆着。。
想着这个梦的意义
是不是在提醒我其实我很希望结婚
还是我这阵子闲的没事做
想恋爱想慌了
个人偏向于第二个理论
XD。。对啊。。最近发hiao了。。

最后就是刚才。。
有个网友call给我。。
叫我玩游戏。。
不知道怎么了
听着他的声音
有种很动心的感觉
哈哈
然后就在玩游戏的时候问他
我真的没有机会kao你吗？
结果他给我的答复是。。
LoL
lmao
......
-______-
哈哈。。
就说了没关系。。

我想我是单纯的喜欢他的声音吧。。
一种很有磁性
我认为在我一个人的时候
很想听到的声音

『发春。。原来是不分天时地利人和的。。心动的感觉。。希望少点吧。。想少点伤。。』

个性

这几天。。
和他没说到一句话。。
是暂时的休战？
还是为了下一场风暴到来的蓄力？

下午刚睡醒的时候。。
网友和我说。。
你的生活有够颓废的
呵呵
是吗？

这几天越来越喜欢凌晨时分才睡。。
有时候更是等到天亮才睡。。
基本上是在他醒来的时候
我就会选择睡觉
我到底是在不爽他进而选择不看到他而睡？
还是只想逃避一切进而不再发生争执而睡？
或是单纯的，喜欢半夜不睡？

静下来慢慢的思考。。
发现很多问题。。
不像问题的问题。。
呵呵

我的人啊。。
看起来很有主见。。
因为想要装成熟，
因为不想添麻烦。。
可是中学过了
还是那么的没主见。。
很多事情经过我大脑时都需反复思考
说好听一点叫小心谨慎
说难听点叫优柔寡断
发现自己不喜欢负责任。。
有时侯很希望自己不需要做选择
然而前几天有人和我说
不选择
也是一种选择
也有他的责任。。

到底是要顺势而去，还是逆波而流？

『希望自己有属于自己的磁场，个性。。发现自己的个性。。说好听一点是善变，懒散和无谓。。实则是没个性。。』

雨后。。

刚开始要写这篇的时候，不知道要放什么题目。。
想想就乱掰了一个题目:
雨后。。
据说，
只有经过暴雨洗礼的飞禽才能飞的更高。。
摄动人心的彩虹也只会在雨后出现。。
所谓的雨过天晴也不过如此。。
然而对我而言，
暴雨的停歇只为了下一场风暴。。

今天到我二哥被他骂
因为我哥生意的出现问题
他的顾客是我爸认识的
有点不爽就和我爸投诉
就算是我二哥错了
他需要拿着电话狂骂半个小时多
只为了争着
到底我二哥有没有错
似乎听到我二哥认错了
他会很兴奋，很有成就感。。
问题解决了吗？
似乎他的介入。。让我二哥的处境更麻烦而已。。
讨厌。。

很多时候。。有问题的时候。。
他都让问题弄糟。。最后虽然解决了。。
也留下个阴影。。
可能是偏见的问题吧。。就是不喜欢。。
反正，我从那事后开始在学校遇到的问题时。。
都是自己解决的。。
很自动的让自己做个好人。。
不犯错。。
因为那件事之前大哥和二哥都是学校的问题学生。。
所以为了不麻烦。。我很努力的。。做个乖学生。。
最后却被他们说，
家里一张脸。。朋友面前一张脸。。虚伪。。
呵呵。。
是这样吗？我不懂。。
我只知道。。我从不为他添麻烦。。
似乎这样做。。也错了。。
似乎要学坏。。才是正确的。。
不懂。。

对他而言
面子，比家人还总要。。
偶尔看着别人的父母为自己的孩子而偏心
护短
总会不自觉的觉得委屈
会羡慕对方有的好父母
多久没撒娇了
忘了。。我想只有对朋友。。
才会那么的自然吧。。
是家。。让我披上冷血的面具。。
只为了不在对这个地方产生希望。。
因为在幸福的空域里被狠狠摔下。。
敢情真不好受。。

刚刚看了一本漫画
《第一次亲密接触》
n年前就看过了，那时候被狠狠地感动了一把。。
现在看还是很有味道。。
个人觉得这本书是很出名的。。
应该会有人懂啊。。
他原本是网络小说来的。。（应该吧，不肯定）
而我看的是被编成漫画的版本。。
里面有说到。。
习惯于在网上谈天说地的人
基本分为三种
利用网络来展露另一个人格的人
在网络上成为他想成为的人
想成为他不可能成为的人。。
看着解释，发现我前两者都是。。
似乎只有在网络上和人谈天才能那么的风趣自如。。
发hiao的时候发hiao。。
和平时在朋友面前半宅男形象有点出入。。
可能就是所谓的第二人格吧。。
也是在这里。。成为了我希望成为的人。。
一个看起来看得很开的小孩。。哈哈。。

前几天和某人谈到歌曲
对方给了我几首他认为感触的歌
看了歌名我都不懂（有点久了）
可是当我去找后。。
听了。。
才发现原来都是一些以前喜欢听的歌。。
只不过我记得歌。。倒是把名给忘了。。
在他给的歌里面，我较喜欢的
是王菲的《棋子》。。
歌词很感触。。
听着听着会飙泪。。
呵呵。。

奇怪着。。
写着。。心中的不满。。不快。。
但是心情却不再起伏。。
有点惊讶于自己的承受能力。。
一天前和一天后的比差
好大。。
是因为我那容易善变的本性关系
还是我又成功的说服自己。。
或者说欺骗自己。。
认为自己看开了。。

【告诉自己看开了。。到最后觉得自己看开了。。我看开了吗？可是每次遇到他。。那以为平静的心，总会掀起涟漪。。甚至至狂浪潮流般的猛烈】

脑残的人

到底怎么了。。
为什么还是流着泪。。
一直和自己说。。
不能哭。。
18岁了。。
长大了。。

呵呵。
好累
今天真的好累
对他而言
除了面子，他什么都不要吧
son cant choose their parent
恨

自从他回来之后
每个月都会有一段低潮期
有点怕
会疯狂
会拿刀杀人
一直在挑战我的耐心
每一次都是他开始
结果最后都会是我的错
明明有很多话能说
可是越说就越够力

我能忍
我真的能忍
因为我知道我不能再孩子气
要坚强
我是男孩
如果和他吵家又会变得很糟糕
但是像这样一而再，再而三的
他分明是想把我逼疯
人的耐性总有个底线
今天他碰到了我的底线
为了他的面子
我忍了。。
哈哈
感觉我失去了自己。。
在这样下去会内伤吧？
不懂。。
不想懂。

明明就已经没有找他麻烦了
为什么他还是喜欢那样
不爽就找人开枪
最后明明是他的错
又说没有家教
又说没有责任
他自己呢？
去外面找女人就很有责任？
这样就很有家教？
每次都以为他在外地做工很辛苦了。。
然后遇到问题性情不好就回来搞到家不想家。。
这就是责任？
去死算了。。
每次都说妈没有教好我们。。
他在外面很忙了。。没时间。。
虽然我不也不喜欢我妈。。
可是他更没资格这样说。。
他凭什么？

这一个不像家的家
为什么会是我的家
我知道和很多人比起来
我很幸福了
但为什么我高兴不起来
是贪心吗？
如果是这样那就让我做个贪心的人吧。。
哈哈。。

【好久没有哭得这么歇斯底里。。无力。。命运就是这么的无奈。。他妈的天。。为什么不让我死了算。。】

如果你想说孝这个字。。请你闭嘴。。
如果你想说当局者迷，旁观者清。。也请你收声。。
这篇纯粹发泄文。。什么都不懂就给我静静。。不想看到所谓的道理。。

18岁的feel

一年前
固执任性
不顾他人感受
只觉得自己爽就好
惹得人很多
伤害的人也不少

一年后
回首从前
发现自己还是那么的固执 那么的任性
还好开始学会了真正的体会
也发现要自己爽的同时 千万要想想会不会让别人不爽
越来越近18岁
惹的人少了 伤害的人也不多了

是我变好了？还是世界变了？

不知道。。。

很喜欢这一个blog。。它记录了我的成长。。也许在某些人的眼里只不过是无聊的消遣，没事找事做的笑话。。但对我而言，这是我的回忆。。呵呵。。

第一个blog题目应该是here my peace吧

然后到堕落部落。。这个是放最久的。。。那时候的部落简介好象是这样的
【学会冷血凝望一切。。学会让自己傲与其人。。学会伪装的自负。。学会认真却单纯的使坏。。残酷的冷加上王者的傲，虚假的负加上单纯的坏。。～我，完美堕落～】

然后又到前一阵子，对我而言是一个新的阶段。。所以我又换了题目。。『Old小孩×帝域』。。希望这个题目可以维持久一点吧。。

今年的生日过得很平凡。。因为朋友大多数都进兵训了，剩下的小猫两三只要办庆祝会也是有心无力。。不过大多数都有send信息过来祝福。。在fb留言。。。呵呵。。很开心咯。。去年就说过。。一个祝福就代表世界上还有一个人记得我。。证明我是活着的。。可惜今年的生日。。是最失落的一年吧。。。

首先就是他咯。。那个我说要忘记了的他。。我想今年应该是和他认识之后，第一年。。我生日的时候没有收到他的祝福信吧。。我相信他忘了。。哈哈。。毕竟对他而言，我什么也不是。。一直在告诉自己不要痴心妄想。。可是心还是有点儿。。缓缓的。。阵阵的。。抽痛的。。不懂啦。。毕竟我生日还没过。。如果他过后又寄来。。我会post 一下。。哈哈

接着就是第二个他。。我第一个网友。。千真万确。。我第一个网友。。我很记得他。。他不大记得我。。因为我只不是他众多网友中的一个。。前阵子不知道自己怎样的罪了他。。应该是dota的问题。。（现在才发现，谈游戏伤感情啊）刚才玩game的时候试着和他说话。。。可是他也没理我。。我想如果不是因为我那个很pro的朋友和我一起玩，他也不会来的吧。。呵呵。。伤感。。毕竟对我而言，他真的是我的好朋友。。很好的。。朋友。。

然后第三个就是第二个他的网友。。呵呵。。和他是通过第二个他在dota认识的。。过后就聊了起来。。然后就add他的fb咯。。很意外的。。那天，认识了第一个和我同一天生日的人。。呵呵。。这种感觉很特别。。然后我常和他玩暧昧。。可能是不习惯的关系。。我太over了吧。。他有点不喜欢。。觉得他会故意疏远我。。有点冷。。刚才wish他了。。可惜。。reply让我心寒。。也许我的特征让我无法正常的和人家打闹吧。。有点受伤。。呵呵。。

不知道。。可能是我敏感，也可能是我太懦弱了。。很容易受伤。。还好很快的就能调回心态。。也许是自愈能力不赖的关系吧。。。

谢谢祝福我的人。。真的万分感激。。

等待

这几天。。总习惯晚上开着电脑。。garena。。msn。。skype。。然后静静的在那边等待。。等待朋友、网友找我。。尤其是10点之后。。朋友们都做完工回家之后，我更是会停下现有节目。。看着荧幕发呆。。等着他们找我。。等着和他们谈天或是玩魔兽争霸。。也不知道怎么的，等待的时候会一直对着同一个网页按refresh。。似乎这行为成为了我等人时候的惯例。。

心也不知为什么空空的。。很不扎实。。总觉得缺了点什么。。而且也尽量的不给自己发呆的机会。。因为惧怕自己又做出什么疯狂的决定来。。应该是自己变贪心了吧？不然这几天活得那么的悠闲自在，还怎么会有不实在的感觉。。

呵呵。。话说等人的感觉还真的不好受。。尤其是当人家叫你等着之后，而你你断然的放下其他行动时，结果最后等到的回答却是一句简简单单的晚安。。失落的感觉就会随着这两个字，如潮水般。。一波一波的侵袭寂寞的心。。是似将击垮眼泪的堤防。。

这几天都等一些人等到睡了。。也让一些人在我睡的时候等我的回答。。有点受伤，也有点抱歉。。呵呵。。原来等，也是一门高深的学问。。恕我还没参透其高深的技巧，只能用最白痴的方法，傻傻的。。等待。。