茫然。。。

。。。一个月没来了。。。我的部格也盖上了灰尘，这是潜藏着我的心声，如森林里的野兽，狂吼。。。只有声的震撼，没有兽的影子。。。听得见却看不到，隐隐约约的。。。杂乱一通。。。对啊，这里是我的垃圾桶，被遗忘的堕落。。。几时心情好了，来这里留个脚印，不爽了，来这里发狂乱吼，心声的回音，和一切诡异的感觉，被锁在这里了。。。

form5了。。。今年一直对自己说的话。。。好累。。。说不累是骗人的，毕竟我过得这么堕落。。。啊啊啊。。。想啊，想了好久。。。form5过后，我想做什么。。。我会是什么。。。我该干什么。。。问号很猖狂的占据我的思维领域。。。这不知道是我第几次的发呆冥想，很努力的再找，找一个对自己来说。。。没有答案的答案。。。

问过几个朋友～答案是，不要想太多。。。=.=ll 被炸，问到那么认真，答到那么随便。。。haiz。。。这几天就看到朋友们开始写纪念册了。。。是啊。。。要纪念的东西了，毕竟真的没有那么多相聚的时间了。。。还有不下一年的时间，最后一次圆满的相聚应该是在spm拿成绩那一天吧。。。然后大家就开始人生第二段的旅程。。。乱乱飞了吧。。。那时候我的天空会有多广。。。我又能飞多远？

相遇容易相聚难。。。相遇的几率挺高的，但是能从打招呼认识谈天了解到一起疯狂打闹，失落时一个拥抱，开心时一个狂跳。。。能一起做的人，在人生里能相遇几个。。。在一起了。。。分开自然是免不了。。。岁月是否会我们之间的友情留情。。。是否不会摧残我们之间的那条心链。。。一个分离会是多久，一段距离能有多远，时间和距离的考验带来的影响不会只是1+1，我害怕这一段年少的回忆，在不知道时间的以后里被时间淡化。。。

记忆里的残影换了好几个。。。顺着时间而变质，我根本没有任何信心保持这一段友情。。。那时的我会剩什么。。。没有现实感的回忆。。。只会让寂寞空虚变得更加清晰。。。算了～又想多了。。。再一次茫然的吼一吼。。。入夜。。

半个结局。。。

很久没来这里38了～哈哈。。。

今天来这里就当作一个纪念吧。。。y？因为今天，我和我妈说～“你儿子我今年肯定了，我是个同性恋！！”呵呵，没什么大惊讶之下，他说了：“恭喜啊，反正是你的决定！”哇。。。难得，一直以来的惧怕就只是这样。。。我妈还看得很开一下的嘛～原本还想和我以后的bf稳定过后才一起来面对的，不过就吵一下吵下，我也不知哪来的勇气，喊了出来。。。现在还有一丝丝的后悔。。。

为什么会演变到这样的结局呢？就是这样的，我妈叫我明天去载弟弟补习，我说他不会踏脚车啊!结果他忽然发飙。。。=.=lll...说什么朋友一通电话我就去载人，现在载弟弟就要死一样。。。拜托，认识我的，都懂，我也没什么载朋友的，也没什么来理朋友的，他竟然说我里朋友不理家人。。。lame！我是谁都不想理的ok！？我讨厌麻烦。。。简单的自我生活，有个自己的呼吸世界，就ok了～

然后他就说我对人都是这样。。。说我自以为是。。。说我高傲。。。kns！以为我很想聪明的这样！我几时自以为是了！？我只是有分寸的骄傲而已好不好！聪明就得罪他！聪明的人发脾气时就被说成骄傲！也就是说，聪明的人不能发脾气咯？kns！我就说我对亲情的冷血是谁害得，他就一直说我们没体谅他啊！我们自顾自己啊！！xx的，每次又是他还不是吧我们丢下来一个人！？一个人独自面对风暴，受伤，孤独，害怕，我习惯了，也发现和朋友说也只会被当成笑话。。。所以我学会哭的时候笑～哈哈，我告诉他！我从来没里过他的立场，对！但是他也同时没理过我的立场，我们只是自己保护自己，井水不犯河水而已～

他就说什么什么的，我就说我看得很开的啊！我还说你学佛的尽然看得比我还不够开！？结果他忽然老羞成怒，冲过来给了我一个耳光，是有被我顶到了，但是，巴掌还是打了。。。我火了，他！凭什么！？可是一直以来是他养大我的！好！我忍，等我还完他过后！我们不再是认识的人！呵呵，这时候我的眼泪一直留了下来，真的好久，没有在家人的面前为自己哭泣了，我还在笑着，哈哈，一直发出笑声，可是眼泪流不停。。。我妈回去坐着，在那边说我是变态！上网上太多了！哈哈，是吗？其实笑着哭，是因为你们学会的，因为笑着哭，就代表者无论如何，都要坚强。。。

我坚强了吗？没有。。我还是哭了，只是牵起了疯子的笑声。。。我妈就一直说想当年，他为了我。。。真的吗？我不懂叻。。。呵呵，好累啊。。。好象是，当你对一个好过后，你似乎就可以插他一刀，补回，真的吗？对他而言是真的吧。。。然后我就去洗脸。。。出来的时候，就吼了出来“你儿子我今年肯定了，我是个同性恋！！”，呵呵，他也说恭喜哦～什么什么的~就这样咯。。。说了后有一种轻松的感觉。。。也有一种，想死的感觉。。。后者我怕痛。。所以skip算了。。。

好累好累。。。我是不是在自作孽～哈哈，也对。。。我自找的。。。没权利哭。。。是啊。。。我活该。。。

挣扎。。。

原本这篇是应该在三天前写的。。可是那时真的很没有mood。。。这几天，我都比平时早睡，可是却比平时来的累。。。好累好累。。。为什么？很简单。。。风暴又来临了。。。

三天前。。。我老豆忽然回到我家（他在外地工作），一回到家就问我妈在那里。。。脸上的线条和那种口气，很明显的在生气。。。似乎之前就在电话上和我妈吵架了。。。我妈也很有默契的，不在。。。整个家就弥漫在我爸的怒火里。。。然后我爸和我外婆吵，我外婆说我怕不用那么火吧，我爸就问我外婆他是不是我妈的老公啊？真是的，结婚证书是假的这样。。很不爽。。。那时的我真的很不爽。。XXXX，他凭什么乱发火，凭什么打乱家里的安宁。。。然后他就驾车出去了。。。应该是去找我妈了吧。。。

然后过了一会儿。。。回来了，找不到我妈。。。自己一个人生闷气。。。那天。。。我妈约11点才回来。。。不懂他们说什么。。。因为我用电脑的ear phone，开到最大。。。什么都不想听到。。。因为我懂，大人的世界，我们小孩还是不要理这么多。。就这样到了第二天。。我爸回新山做工了。。。

第二天我妈和他朋友打电话，我才懂他不喜欢我妈晚上迟回。。。他说我妈在外面偷吃。。。这叫什么？做贼做多了，反而担心自己被窃了。。。无聊的两个人，一个追，一个跑，我和我弟，就是风暴的见证者，白痴的他们有没有想过我弟啊，这样吵会是个很好的回忆？beh tahan！
我叫了我弟去睡后，我就玩电脑，也不懂玩到怎样。。累了。。。就睡了。。。半夜起来收拾再继续睡～wkakaka～

然后就是今天。。。又是我妈和他朋友通电话。。又说我爸吵啊，火啊。。。什么的。。。其实那一个我很想说，这个什么家啊，很讨厌。。。我恨。。。可是到口的话我还是硬生生的吞回去了。。。因为我没有那种勇气。。。恨自己的无能。。那时候的我，好想靠一靠。。。可是没有人在我身旁。。。累啊。。。

不知道我自己了。。。明知道不值得。。。为何我还为这个家掉下眼泪。。。不明白。。。我恨啊～恨我自己。。。挣扎的想离开暴风圈。。。我的心被扯裂成了几半？？

曾今。。。沉迷

生病了。。。其实这个blog是早上400写的~可是那时候喉咙真的是痛到beh tahan了。。。so我就去休息先~然后再来写咯~~谢谢xxx~你煮给我吃的粥还真的不错吃。。。只是吃的时候做么有烟味的？？@@。。。吃完了~thx·可是减肥不到了。。。TT。。。

言归正传~沉迷~
这是昨天晚上在想的东西。。。一直忘了，曾经我对谁沉迷过了？曾经我沉迷在什么世界？我又曾经因为沉迷错过了什么东西？好多好多回忆一次过跳出来，整理不到~很多斩不断，理还乱的东西，我直接把他丢回记忆深处。。。让他在那里被遗忘了就好。。。

书。。。对吧，这是曾经我最爱沉迷的东西。。。。一本书=一个人生故事。。。不是故事的全部，但却是最记忆深刻的那一瞬间。。。虽然不是真实，但是很有想象空间，我喜欢故事里人生的感触，淡淡的牵出自己的情绪，陪他一起感受世界，到故事的结局会有一点的不舍，好像是和一个朋友分离。。。但是还是得狠下心肠，关书，把他的感触烙印在脑海中，他会是我的一个朋友，一个告诉我他的人生故事的朋友~~就这样，我沉迷在许许多多的人生当中。。。但似乎我忘了，自己的人生还在走着。。。忘了把自己的人生演的精彩。。。所以到现在，我还是一个普通的凡人。。。

我把自己的灵魂丢进书的世界里，我为了故事的主角感动哭泣，有时候还会觉得自己是不是走火入魔了~=.=lll~其实。。。我只是在寻找人生的感动而已。。。现实的世界太xxx。。。了，所以我只好去想象了咯。。。

不过我现在沉迷的，是我自己的人生。。。仔细回想。。。我的人生的感动其实很多，只是我认真去感动的时刻，很少，到现在，我才懂。。。认真的放慢人生的步伐，有时甚至停下来瞭望，会发现，那么多的故事被我忽略了。。。又该说一声，朋友对不起了。。。呵呵。。。不过其实认真的想一想，我算是很努力的活着了，不要说我活着的方式哪叫努力~因为努力活着的定义很多种，活出自己，对我来说就是最好的努力~~不要对自己的事后悔，对我来说就是最正确的决定~~对不起啦，这是我的任性，要你们勉强接受还真的很不好意思~~

好了~胡言乱语了一堆~我也不知道自己是怎么了。。。呵呵。。。乱乱的思绪。。。haiz。。。你们就自己问一下自己吧~曾经如何的感动？曾经如何的努力？回想有时候会很难堪，但是看开之后会发现那是人生的一种乐趣。。。会发现。。。原来我曾经这样的活着，原来我曾经这样的沉迷。。。

combo...还是爱^^。。。简单之弦

又一个让我hiao的夜。。。闷得发慌的我又来了。。。
~如果你说的爱是谎言那么我愿被你骗这一辈子，如果我对你的爱是奢侈那么我愿浪费我这一生~
认识我的人都懂，这是我最近放的msn title~呵呵，还没爱过的我，真的不懂爱的苦乐，所以咯，这个句子只能说是我对爱的想象。。。

看了昨天的blog，突然觉得我的想法还没有表达到完，所以来写补充篇吧。。。不是我要骗章数。。。是因为我的感触很零碎。。。忽然想到的会忽然被忘记。。。不要怪我，因为我老了。。呵呵。。也许看到的你会说无聊，但是和你说，这就是我，喜欢自己炸自己的我。。。

一直说着有爱才能有未来。。。说着说着，说的爱好像是一切这样。。。因为爱，所以放纵，最后overlimit后就不懂会死在那里了。。。是吧？是瓜，因为爱情是盲目滴，爱的死去活来，爱的死心塌地，爱的失去了9魄，1魄留来想念=.=lll...用尽了一生去爱，换来一身的伤，值得吗？

我发现厚，原来不是爱情惹得祸，而是我们想象过度的错。。。看了太多的肥皂剧，对爱情产生了太多的憧憬，最后发现真爱没有自己想象中那么完美，一切只是一个幻想的季节。。。结果，对爱情要求太高，企图把爱情成为传说，结果真的成为了，传说。。。一个充满着虚假的传说。。。然后就理所当然的分手。。。当初在一起的爱，消失了，被幻想中的假象代替。。。orz。。。

waliu。。。我越写就越不懂自己写什么。。。好像在shuik一些人，可是自己也不懂是那些人。。。所以。。我还是跟着感触走~有个人和我说过。。。当你真正的爱上一个人之后，你这辈子将无法以同样的分量去爱上另一个人。。。也有人说爱就是包容那个人的一切。。。总之，爱被说得很伟大那样。。。爱真的有那么复杂吗？没有对吧。。。

我喜欢这句。。。爱其实很简单。。。对啊，简单到！没有人看得懂。。。呵呵。。。我到底要什么？我就是要简单的爱啊。。。可是。。对我这种人来说，没有好的长相的话。。。很抱歉。。。真爱难寻。。。我就是很抱歉的那种。。。haiz。。。忽然觉得我很可悲一下，为什么没有天生的nice look~TT~

爱上了就敢敢chiong~很想这么做，可是我的爱不来。。。世界上有那么多的人，能爱上我的会有几个？能被我爱上的人又有几个？两者兼具的又能有多少？数据和几率少的可怜。。。我该等待，还是接受已有的爱？我该寻找，还是追求心中所爱？烦啊。。。人生的选择还很真的很苦恼。。。我的勇敢还有多少，用了之后还会剩多少？

呵呵。。。算了~再想下去我是睡不去了。。。还是选择喜欢吧。。。喜欢才爱。。然后才说爱在谈爱。。最后就做。。。。呵呵。。。安了。。。夜。。。

憧憬。。。爱。。。

wkakaka~429了~时间过的很快。。。快到我来不及回味。。。4月尾了~argh！！！我什么都还没完成。。。还没减肥好~还没读书好~还没考车lisence。。。未完成的事很多很多，一件一件的串起来，投诉我在虚度光阴。。。我的时间，跑去了哪里！？=.=

好久没来写了~不是我不想来~只是没有来的感动。。。对啊，最近过得很平凡，平凡到无法记得，我到底如何走到现在。。。少了感触的日子，感觉上更空虚了。。。啊啊啊啊啊啊啊啊！！我要爱啊！！呵呵。。。我发hiao了~不过没关系~我就只是现在hiao而已~hiao在当下！

现在我的在这里，就是为了记录下这几天零零落落的感触。。。恋爱，到底是什么？我不懂~可是无可否认的，很吸引我。。。一直以来我真的好憧憬恋爱，一直想象着爱生丘比特对我射出了爱神之箭，然后轰轰烈烈的，在我的青春记忆力，狠狠的留下一个痕迹。。。可是我从没想过，烟火之后的黑暗我是否能再度习惯。。。

爱上一个人的感觉是怎样的？没爱过的我。。。不懂。。。可是我却一直看到很讽刺的事情。。。破坏了我对那美丽爱情的想象。。。原来一个人，可以因为想要恋爱而为人恋爱的。。。今天的我爱你，明天的你不爱我了，没关系。。。爱过了就好，后天的我，又爱上了另一个人。。。所谓的不在乎天长地久，只在乎曾经拥有真的是这样子吗？爱的时候就很爱，不爱的时候也能很潇洒，一见钟情的感触也只有那么一瞬间，真的如烟花一样，闪烁之后，什么也没了。。。这真的是爱吗？？

不是吧。。。这和爱差很多吧。。。这只是假恋，因为身体处于仿佛状态，因为思想处于空白状态，看上了，感觉对了，就胡乱说爱。。。连确认过的机会都不给。。。结果把每一次爱当成伤害，最后变得不相信爱。。。好像世界都以你为敌这样~归根究底，都是因为心态的关系吧。。。寂寞造就空虚，恶魔被召唤，夜里。。。堕落。。。

我。。。惧怕了。。。因为没爱过的我真的不懂得如何去爱。。。所以我是坏人，一个不值得被爱的坏人。。。所以，别爱我。。。喜欢就好。。。朋友的喜欢就好。。。等我真真的了解了爱的感觉。。。发现了爱之后，才来一次轰轰烈烈的爱吧。。。因为爱上了，才谈恋爱的吧，我喜欢这种形态。。。

从前。。。

wkakaka，又是一个夜深人静的时刻。。。脑袋在转着，回想刚才DotA的过程。。。就在电脑桌面前翻来翻去，没事找事做。。。然后发现了，以前无聊的时候，乱写一通的心情语录（不是很短的说）。。。现在翻开来看。。。还真的觉得。。。那时的我，好小孩~哈哈~

1.
你在我面前露出你的伤心
你对我倾述你的心
但是
对不起
我知道你的心在痛
我知道你的伤口
正被牵动
而在你面前的我
却选择了沉默
对不起啊

我很想把你拉进我的怀里
好想成为你的避风阵地
但我不是你的谁
除了那一声“朋友”
我们什么都不是
所以 我听 你哭
到你累了 你停了
我会看着你 守护着你
但不会让你知道"kimi o aixiteru sukiyo"

其实...你哭的时候...我好想以朋友的身份安慰你...但是...从小到大...我只学会如何坚强...却没学过如何安慰人所以...我不懂安慰...只能沉默...

2.
残酷的现实
连那一点点の现希望
都不留给我
所以我学会了想象
因为只有在这个幻想世界里
我看到了 希望

好吧
不想你因我而烦
我放手

3.
你的约定我记得
遵守 等待
期限的那天 指定的时间
主角 没出现
我望着时间 时 分 秒
身边的事物正流逝着
对你的担心逐渐蔓延
忍不住 静不下心
手机开始运作
“对不起,不小心忘了...”
哈哈自嘲与讽刺
灌进了我的心
不是出事了 而是忘记了
我的地位 我和他的约定
原来毫不起眼的能被忘记
不想承认自己什么都不是的事实
心被掏空了
“什么嘛...朋友而已...忘了很正常啦...”
能做的就只是利用谎来补自己的伤

雨落 泪留
我放声大哭
因为大雨成了守护我的雾
雨中泪
是爱你的证据

4.
风筝是你和我的关系
我是风筝 我的爱是风 你是放风筝的人
爱如风 当我爱上了你 我飞起了
从那一刻起 牵线的你就是我生命的一切
高 低 我的心情由你决定
从爱上你的那一刻就注定了
我没有退后的一天
因为我的爱停不了
所以我将会因你而永远飞翔
哪怕哪天你厌倦了我
只需放手 我就会没有选择的离开
带着对你深深的爱
迷失在没有你的天空

你重来没开始抓着我的线让我因你而飞翔
但我却早已遗失在没有你的梦乡
习惯了一个人的夜 空虚的心 被黑暗侵蚀
我生命的光 你 现在
在另一方为另一个人照亮他的前方
没有你的我沦落了几回
泪落 被湿
心不在幻想那不可能的希望

5.
你和他分手的那一刻
天空 在下雨
她说就连雨都在诉说我们爱情的悲剧
我听到了她走后你对我说
雨并没有诉说 只是在告诉他 你的心正倾盆大雨
那刻的你哭了我能做的只是借你身为朋友的一个依靠
现在我很冷 很累
心在痛 血流
现在我需要你啊 很想找你
但理智总有办法控制自己
好几次身体背叛了 理智疯了好几会
而你总看不到黑暗的 我 正在堕落

是你 是你在我的心设下了一把锁
锁住了我的一切思念
然后 逃走了
钥匙 是你
没有匙的锁如何再打开
有谁 能帮我把锁弄碎

6.
人说爱上一个人会让你
感到很满足 会很温暖
所以我冷的时候都会想起你
可是 心总是 变得更冷

不知道 我真的不知道
人生有太多的不知道
我不了解自己 我不知道自己到底在想什么
但是我知道 我却该死的知道
那种感觉
叫喜欢

所以啊
请你求你别对我太好
因为会让我怀疑你是不是爱上了我
而你的温柔总会让 我 忘了 如何坚强
你表现出的忽冷忽热
我真的无法在承担了

因此我开始选择了逃避
因为我不想承认爱上你的事实
谁知几经逃避后的相遇
只会让自己发现
自己更加更加的爱你

对不起 我爱你
但我不能成为你的守护天使
所以 我把翅膀拆了 坠入黑暗
成为你的影子
成为守护你
但你不知道的
*堕。天使*

全部真的是我自己写的咯~有些是真的，有些是因某人的故事而有感而发的，总而言之，这些是人生。。。被我记录下来，人生的，那一小部插曲。。。回忆里的那画面，虽然带着悲，但总是好美好美，看来今晚，会有个美梦了。。。