在没有你的日子里
我过得很好
真的

我必须要过得很好

呵

结果
我还是想着你

干

无聊没事做来发泄

终于熬不过请了半天病假
什么东西都一次过他妈的来吧

就算被干死都绝逼会爬出

我还活着
就能过的很好

只能走下去

发泄后的呆
原来也如此的空虚
那一刻的挥霍不明
压抑的难受
搅乱了整个节奏

生命总有起伏
也必然会有所谓的高频率悲剧爆发点

一次又一次见识了自己的脆弱
又开始怀疑自己在撑着的是什么

活着就赢了
有时候自己都会觉得是否在自欺欺人
故事会好转的往往注定只是童话

努力的说服自己只是一个路人
一个谁都可以缺失的人生
我逃进了人群中的角落
强迫自己以不孤独的角色观察
企图抹杀本该身处其中浮现的情绪

连自己都不在意自己了
别人不在意的时候
其实就会无所谓了
不是吗？

很需要很需要很需要一个拥抱
很需要很需要很需要一个安慰
开口了，就能得到吗？

呵呵

潇潇

每每在打下我不好的那刹那

总会有股魔力把它回收

不是我不想要诉说

而是明白

这只是任性着

虚落残喘着

萧瑟的夜

不想萧然

这里。哪里

这阵子在不同的城市里流转着
试图在一个又一个冷漠的氛围里
自我拷问着家和思念

他和她是一对西方旅客
走进房间看到的是各自背靠着床沉默的两人
打了声招呼后却发现彼此默契的互望一眼
微笑
然后继续
这是一种看了会羡慕的默契
更是一种让人不想打破的领域吧

他和她们是父母和女
走进房间看见准备入睡的我
话语的音调瞬间调低
可是总不小心发出碰撞的他们
低语中发出无奈的微笑却会让人会心一笑

而他
是我在这圈子里少有的好友之一
那天早到了接近了二小时在车站等我的他
在我到了之后发出的却不是抱怨
而是有点放荡语调的“有没有想我叻”
许久不见的两人却能自然的有说不完的话
说了什么好像都忘了
却是如此的轻松

另一个他呢
是我哥
一个在这阵子因为我的来回
而被迫一直接送着我的他
似乎因为我的随意而让他有点无奈

流连于友情和亲情之间
好像自己还蛮麻烦的
而向他说了几次得到的都是那种人生就是这样的道理轰炸
让自己变得更加的沉默了
开心依然能自在地显现
但是有些问题总觉得就是应该自己解决吧
毕竟在他的眼里那就是人生小事
是我少爷般任性的放大了吧

压力什么的
还不都是自己的

在寂寞的城市里哭了
醒了还是要继续
在朋友的家里哭了
只因为贪婪的留恋着那种家里都没有的自在
而在这以为是家的房里哭了
只是因为我不知到
我到底该归向何处


也许从别人的故事里总是能找到自己所不具备的
企图偷窃出自己妄想中的美好
偶尔沉迷于那理智开放的幻想中
以为一切都还在掌控之中
但不知道什么时候开始
心里不知道怎么的
被莫名力气拉紧着
抽着抽着
却不哭的 让自己回荡着
呵 呵呵

大声的笑着
偷偷的大哭着
走着走着
或许不会好了
但是会习惯的

吧？

自我评价

或许，我是个冷门的人。
或许，我就是个过客。

听了太多太多的自我悲剧感慨
不知不觉的也被带入了那种氛围
然而其实自己也知道
至少还是幸福的 不是吗
只是贪心了 索取的思维膨胀的有点过分

企图淡化着自我的存在感，
甚至是那偶尔莫名的自负感。
想要从中获取的
却到底是关注 还是细缝中流露出的希望