一夜。半天

思念是誘惑的魔鬼
總是不聽話
尚若想念是一種罪
那或許
我早已罪孽深重


xxx
“就讓我任性這一次，下一次也不知道是幾時了...”
我就知道！！
卻幸福得想哭了
心
被塞得滿滿的

一個人的任性換來兩個人的開心
一個人的累卻暫時止住了兩個人的思念
好吧 你贏了
下次 該換我了吧


xxx
“那麼多人，我就是看上了你，所以你是幸運的...”
那一夜
你那有點自戀的宣誓
好吧
我承認我就是喜歡你的這種自戀
無可自拔的被tag了

喂 男人
謝謝你看上了我
不過上了賊船
就不用再想停泊別岸了吧


xxx
“不能太貪心了...”
對啊
我知道
可是卻很難做到啊
不過
多一夜的擁抱
真的很滿足

我就是對你貪心而已
不過真的不需要做太多
你的心意 我真的懂了

讓你知道我的想法
是單純地要讓你知道
地球上的某個定點某個男人的腦子里
已經被你烙印
標上了屬於你的標籤


xxx
“怎麼辦，我們好像老夫老妻了...”
或許我們開始得好不真實
但每一次擁抱中氣息的碰撞
總會讓彼此更加認定了對方吧

倒數的一個小時里
我們對望了45分鐘
談著我們
談著你我的佔有欲

不知怎麼的
對你的強勢完全不想抗拒
可能是自己也上癮了
被你擁有的歸屬感


xxx
“就等你讓我感動吧...”
你說你是一個容易滿足的人
我又何嘗不是
所以真的覺得
你做的已經太多太多
讓我不知所措

怎麼辦
你忽然讓我覺得我的愛好膚淺
除了言語、擁抱以及那無法描述的思念
好像也沒有給過你其他東西了

是時候反省養出來的惰性
也對
總不能讓你一個人累了就好不是嗎？
但不要等
我會計劃，卻不知道會多久
嘿嘿


xxx
這一次的再見
讓我再度擁抱上了思念

但如果對你的言語中透露著思念
你又會因為我而感到難受了吧
可是如果我說不怎麼想念
你又傷心了

所以以其偽裝讓你傷心失落
還不如大方利落點
就讓你爲了我而吧思緒塞得滿滿的
擠不下其他人吧

對
我就是自私的
霸道的
所以
你是我的

兩個人爲什麽會在一起

__題_

好吧
又是一個毀滅腦細胞的問題

他有他的絕對
他也有他的原則
兩個原本怎麼看都無法交纏的圈
又是怎麼讓彼此系上

不知道
也許
也就只能是喜歡
互相喜歡著

因為想要和對方在一起
所以就自然的會在一起
嘿


__淚_

那夜
聽著你決定返回的日子
我以為我會好好的
然後期待下一次的再聚

結果
卻哭得有點窒息

不需要落淚的不是嗎？
好吧
我承認
我就是愛哭
而且也不知道自己就在哭什麽
嘿

一整天情緒低落的
時時刻刻都在倒數
你說再見的日子



__心_

好像已經緊握著一些東西
可是卻沒有緊握到什麽
也許真的對你安全的體溫氣味上癮
無法戒斷

還記得你忽然和我說
想要出櫃的話語
還記得我和你說的嗎？
慢慢來，確定了要說，才說。

也許開始接受這一個新身份的你
覺得有點寂寞
這世界也變得有點陌生了吧
有些事情好像也不敢和我說
就怕我想太多
結果就吞下了迷茫
撐著

而醋罎子的我
讓你也覺得認識朋友會讓我難受
好像也和別人保持距離了
你 卻寂寞了

又覺得很心酸了
你這個anything先生
就是一直為別人想

到底要怎樣才能在我面前任性一些
傷心失望懼怕擔憂
我知道你還是能撐得過
但是和我說說
才繼續撐也沒差不是嗎？

不會不應許你撐啊
我知道這就是屬於你的魅力
就只是想知道你的感受
不想胡亂猜測

也許說了
我也沒辦法說什麼
可是至少就能讓你知道
我 一直都在


__語_

哭
是不捨
但是更多是不希望你在那邊
一個人寂寞著

你說過去都是那樣的度過了
可是更加不安也更加沒被瞭解的世界里
在還沒出櫃前
真的還有人能陪你談心嗎？
結果又自己吞著

好多好多的話都還沒有說
擁抱把心的距離拉近了
可是卻沒辦法讓我們瞬間瞭解

怎麼辦
我知道生活就是有很多無奈
日子還是一樣的過
可是總愛撐的你
讓我擔心
你什麽都不和我說啊

小子
看到了
也知道該怎麼做了吧

我 一直都在
不需要凡事都和我報告
可是累了 就要第一個找我
我是你的男人

回答

看著那一臉空蒙的你
好吧
又在想東西了

總是喜歡獨撐的你
看著看著
忽然好想對你更好一些

那一夜
你那有點感傷的臉
回想著我說的過去

也許，我的生命真的有太多的污點
有的甚至已經無法回首

瞬間的沉默
其實不是不想安慰或言語
而是無法辯解
更沒辦法逃避
那曾經的事實

看著你
依稀記得當初的自我沉思的那段話
如此亂來的我
尚若哪天遇到適合的人
卻不亂來的他
我能拿什麽來愛他
又擁有什麽讓他愛上

沒想到
還真的遇到了這個問題
看著那在意的你
其實還滿無奈卻有點開心
因為知道了你的在意
卻無奈著沒辦法把更好的自己留給了你
也許
讓你失望了吧

那瞬間在我身旁的你
好像變得有些遙遠
強迫自己不能傷感
因為就是自己的問題

而你似乎在試著安慰著我
努力的試著不那麼的在意

最後
也只剩擁抱
才能讓那距離感小小的縮短吧？

其實 有點怕
忽然沒辦法承受的你
會忽然消失


“在想著怎麼學會玩遊戲...”
這是你流露出有點無奈又陷入深思的臉的時候
說出的那句話

怎麼能那麼可愛啊
好像和朋友談著遊戲的話題
讓你沉默了
讓你覺得沒辦法融入
忽然覺得我這個男人
做的還有點失敗的

看著你疲憊的躺在床上
有點emo的躺著
發呆著
而我仍在進行遊戲中

其實是因為有點呆的我
頭腦短路了
不知道要說什麼
也只能順著你說的
自己也覺得蠻ok的
繼續玩著遊戲
腦袋卻放空著

怎麼辦
頭腦罷工
而心卻被偷走了
放空著
不知所措的

對著你的facebook
顫抖
懼怕
那沒有你的日子

一個禮拜的膠聚
讓我開始有點離不開你
不想堅強
卻想因為你而變得更強

喂
就喜歡這樣的你
所以就這樣就好
而要怎樣
就怎樣唄
精神上支持你
xD

幸福 不難

一
“今天下雨了，應該沒有什麽星星吧... ...”

依稀記得，正式再見面后，決定帶我去河口的你說的話。
有點拘謹的我們，更點不安的我。
忐忑的心維持了三個小時，即使見面了，也沒辦法消散。

嘿，還記得把我涼在mcd兩個小時的第一夜吧？

在意的不是才見面就丟下我不管，
而是那好像比普通朋友還普通的對談，
是我沒情趣，或是你也和我一樣那麼的不安？

那一夜
徐卻不涼的海風掃蕩者情緒
隨著海浪擊頭的配樂
你 緩緩地說著 你
或該稱為你專屬的AS style

嘿
有點成熟
更有點孩子氣
然後也像劇情般的
手搭上了手

獨星的夜幕
也不知何時擴散至整個漆空
點亮了浪漫
自在了我們

二
“你們在一起幾久了啊？”
“一個月多吧”

你那跳tone的朋友跳tone的問題
瞬間晃了我一下
你的回答也好直接
好吧
我知道那是玩笑
可是我就是暗爽想偷笑

第二天的我們
有個向海的午後
也有個溫馨的樂夜
唱著歌超投入的你
可愛爆表了
嘿

三
“今天好像過的很快的...”

對啊，午餐，巴士，晚餐，就午夜了。
感歎時間的流逝，
更感傷與你相處的時間又少了一天。

四
“想我了嗎？”
這是原本我打開門想對你說的話，
在心裡ng了n次的對白，
打開門看到在床上賴床的你，
好吧，認了，那就一起睡吧。

晃神的課，無心的遊戲。
好吧，你叫我做自己做的事，
不要因為你來了，就特別打亂計劃，
而我肯定的，最想要實行的計劃，
就是在你假期的時候，
賴在你身邊
就好。

五
“有人剛剛流淚hor... ...”
拜託，你也是好不好。
第一次看戲，也又再一次唱歌。
在朋友面前的我們，好像多了一絲拘謹。

然後也在自助餐的時候，
發現了你多一種的喜好。
看著你吞食的樣子
忽然就覺得
日子就是這樣
能吃能睡更有人陪
既是幸福

“爲什麽在別人面前就不能牽手，不能抱，不能kiss？”
好吧，你又來思想探索了。
拜託，我沒有說不能，只是在等你主動而已好不好？
嘿 =]

六
“好像一點叫你去洗澡的”
電話上顯示著1706
和你在一起，賴床似乎是必要的。
睜開眼發現身旁有個會幫你鋪被的人
心
真的會湧起熱流

賴床的幾個小時中
談到了以前的我
還有以前的你
以旁觀的敘述語
你說出了你的故事

結果哭慘了的
是我


遇見你
真的
很幸運

怎麼辦
我發現我好像越來越幸福了
原本就不缺東西的日子
還被贈送了一個大禮包

只是好像賴定了某種味道
捨不得放手
也害怕失去了


有人抱著
有人願意聽你哭
更有個人讓你能付出
幸福
真的不難

真的該努力了
不能被甩開腳步不是嗎？

我知道過後會重重的被思念纏上
但是
想念，也可以很灑脫很不寂寞的，擁抱著幸福的溫暖，不是嗎？

A.2

好像
有點耍賴
有點不想走

等待
只爲了能在第一時間和你說
嗯嗯
我很好
別擔心

自己給與自己的煎熬
其實有誰懂
我知道每個人都有自我的故事
所以也沒再埋怨
只是有那麼一丁點的
捨不得
這個逐漸走進心裡的大男孩

笑^^

嘿...

明明就有點感傷的不是嗎？
可是還是牽起了嘴角
是成長了
或是我學會了看到了幸福？

我知道
那個寂寞的小男孩更需要你
我也知道
我已經長大 已經學會了一個人
可是就是想要任性的
霸佔
行不？

嘿...

睡不去啊
想念好像也成了一種習慣
淡淡的溫馨
緩緩地習慣了你的style
其實
早就已經陷進去了
不是嗎？

嘿嘿...

怎麼還是笑著啊
明明就是有那麼一點點的難過
是理智的不應許
或是感性的不滿足

我想你了
也害怕忽然失去你了
怎麼辦？

我知道
如此的任性只會讓彼此辛苦
但是
我能裝作不知道嗎？

又想耍賴了~ 嘿~

笑著
也許
也因為
只有這樣
即使總結
仍然朋友

墓

也許
這 就是屬於我的情冢

不知不覺的

已經記錄了太多的開始
也刻下了一切的落幕

曾經擁有的的初衷
是被優化了
或是被淡忘了

單純堅持著所堅持的
倔強的繼續走著

寂寞和感傷已經化成腐朽的養分
滋養著屬於這裡的淡漠
偶爾回來聽聽過往的嘲諷

湧上的已不是化不開的尷尬
而是不屑的淡然
豁然的無謂

與其執著于是否真的放下
不如就讓這段記憶猖狂
凌虐思緒之後
總會轉折而逝的
不是嗎？

這次
理智的城門似乎又將被攻下
緊緊地抓緊空氣
企圖把它塞進氣管
只爲了撐起這一段掙扎


是不是應該再一次的奢望
有人會好好的捧起這一場夢

其實你不懂
我是在哀求
趁我還沒有步出懸崖前
確定屬於我的自由

因為我怕這場延時賽還沒結束
就已經忘了如何堅強

尚若真的習慣你的溫柔
那也許

又會有一場懦弱的哀弔

A

漆夜
掙扎偷竊出一絲時間
在這裡宣告一切的起始

只求尚若被全世界拋棄的那天出現
我的背影中仍然有你依偎

擁有過曾經的美好 就好

擁抱這窒息中喘流出的愛
活著 xD