拥抱

我个人喜欢抱着自己的伴侣入睡，尤其是他睡在我的胸前的时候，
感觉啊，自己像个巨人，让自己得伴侣依偎着自己。。。
我觉得自己很幸福。
有时候，他会睡在我的手臂，我轻轻拍拍他的背后。
那个时候，他通常很容易入睡。
就算我的手臂已经麻痹也好，我也不想放手。
常常我会半夜痛得起来，我会在对方还在睡觉的时候，
亲亲他的额头。
这种美好，一点点的麻痹又如何呢？

有时候，2个人抱抱对方，拥吻着
可是没有性爱，也是不一样得幸福啊。
我得宝贝特别害怕做0号，有时候抱着拥吻着，
他会害怕我要求做爱，那个时候，我会轻轻和他说
“我不想要。”
当然这是谎话，可是看到自己心爱得人露出的微笑。
也心满易足了。

tk by 某个forum~


看完这边短述
赤裸裸的羡慕
羡慕他的爱人
无聊？
但
要遇到一个这样的人
难

拥抱其实很简单，
但一个真心的拥抱
一个不带任何颜色的拥抱
却难求

友情的鼓励
亲情的呵护
爱情的守护
我不知道我得过多少
但也许是贪心惹的祸
我还想要

在等待一个避难所
一个只为我开放的地方

无法豁然的说

一如既往
打了个hehe
也如想象般的
得到了个bz回应

不懂要说什么
不知所谓？
有点空空的
原本很喜欢的歌
也变得有点刺耳
是羡慕场景
还是又在妄想？

做给人讨厌
偶尔的豁然
换来的是认识之前
梦原本就不该存在

知道
人不会因为没有了谁
而活不下去
也知道
某些执着
绝不会是人生全部
可是心和此事
如被绳捆绑并打上了死结
是永久？
也不过是一场强制的假象

无法融合
被强制绑上
最后剩下的
也不过是挣扎时
留下的血泪痕

也许在一开始
就不应该打开潘多拉的盒子
带着太多的期望打开
结果连关上的机会也失去了
盒子底里最后一个元素
希望
也随风而逝

些许牢骚

又很久没写了

首先要做的就是
恭喜我的朋友~鸿~结婚了
其实早就该写的
被我拖了n星期之久
老小孩竟然是最早结婚的那个
老实说到现在我都还没有真实感
不过就希望他们能长长久久
永远恩恩爱爱咯

进入了sem2
老实说
如果sem1是还有那么一丁点的憧憬的话
现在完全是幻想破灭
然而既然选择了这样走
只能想办法完整的抵达终点了

来了这边之后
变得比较少和网友聊天了
或者是说
和那几个聊得来的朋友
联系少了
没什么注意的
就没联络了

可惜吗？
有人和我说
网上的都是不能信的
真的是这样吗？
可是我还是就这样相信了
毕竟我觉得两个虚拟id的人物
两者一生中有没有见面的机会都不肯定
相信了
也不会死
被骗了
也没什么差的吧？

这几天偶尔会想到他
我是把他当个长辈吧
一个有经验的前辈
迷茫的时候
累的时候
就会找他说下不满
虽然没什么
但他就是总有不同但却比我成熟的观念
和他谈天
很舒服
自在
偶尔想当个小孩时
就会想起他

还有另一个他
不怎么敢写
就写得模糊点
呵呵
他不知道我曾喜欢他
只因那时候和他谈过
不是他喜欢的那类型
所以就把感觉止步
当然不是说停就停的
偶尔还是会幻幻想
谁叫他
就那么接近我的类型呢

很多时候
不是所有人都能接受一些非常事
只想说
偶尔开个玩笑我是无所谓
但是一而再再而三的说
就不是玩笑
而是一种尴尬的鼓动
希望大家适可而止
自己对号入座
不是不爽或者是生气
只是觉得难堪而已
他也许无所谓
但如果不懂得什么叫做休止
那么我在不介意就真的不对了

有时真的看不下去
每次都要重复说
这个不是病
干嘛需要我改

许愿

曾经不怎么在意的东西
忽然放大
原以为会自动消失的
结果变得更加严重
后悔当初不怎么去理会吗？

找着和其相似的状况
只因为不知道如何去面对
有点惧怕
缺陷
原本就不完美的事物上
再打折扣
我不知道自己还会剩下什么

期望这和我想的不一样
希望这只是简单的一场闹剧

改变

又很久没写了
还是那个字--懒！
前天和朋友说blog的时候
有个人就说我们最近都不怎么写
我就说我写的你们也看不懂
呵呵
是这样吗？

放假两个礼拜
回到东甲
想到的就是吃个够
见到朋友的时候都说我瘦了~
真的吗？那时心情是爽得咯
然后不懂怎么的
日夜颠倒了
就像现在这样
醒着。。。

上个星期四
和朋友一起
来了一个久违的马六甲之逛
一共6辆车
27个人
恐怖下的咯
去到那边就先买票
买了《piranha》和《step up3》

到现在还是很后悔
为什么和他们去看《piranha》
真的是有够恶心的
受不了自己
还好过后看《step up3》的时候
有点feel回来
话说那个男的帅下，女的也美下
重点是跳舞好看
有点热血的戏
有点让我想起追梦的初衷

然后就是去吃了一个自助餐
还了RM22可是觉得吃太少了
不划算~
过后又去jusco要买鸿结婚穿的衣
最后还是被价钱吓到
是我太乡巴佬还是什么？
对我来说，真的是贵的咯
然后就什么都没买
打算过后才看

回来后又去喝茶
然后我就继续了日夜颠倒的日子
白天睡
晚上小说+novel
现在发现
时间过得还真的有够快
过几天又开始sem2了
悲剧啊！

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

话说
这几天一直看到和“改变”有关的话题
到底我们这一群了是变了
还是什么呢？
说没变是骗人的吧
而该庆幸的是
这一段n年的友情
还是没什么变

曾经
有点不爽
因为无法在这一张友情网里
找到属于自己的角色
开始和其他角色攀比
闹情绪
还真的很小孩下
现在才懂
原来每一个人所属于的角色都不会相同
再怎么相似也有其存在的方法
而自己要做的
就是承认这段友情里
属于我自己的位子
存在感
是出现于自己对自己的承认。。

还有发现某件事
he kiss a gal
哈哈
总算
来到了另一个终点
没什么失落还是伤心地
有的
只是无法装满的空

遇到了个瓶颈
又开始挣扎
是什么被改变
开始想
我还剩下什么？
有点觉得
不是我不懂世界
而是世界不懂我
哈哈
狂和疯
这是我。。

循环

这个月还真是和懒惰画上了等号
明明有东西写的
就是懒
就是没有mood

最近一直ponteng
最后几堂的讲课
基本上都没去
理所当然的
最后几个chapter也是等死
下个礼拜要大考了
又要努力了
想了
却不想做

最近的他有点冷
让我常常在fb潜水
只为了看他的最新动态
有点变态的味道
可是就是喜欢
仿佛知道他的最新近况
是一种间隔发作的瘾
他像是在经历另一种成熟的蜕变
希望他顺利吧
祝福他
能过得到自己的那关
也希望在他累了的时候
能想起我

另一个他
和他变好了
只不过他好像累了
听到他的说法时
有点暗爽
可惜
不懂真假
没关系
反正最后的结局也是一样的
何必奢求那么多的真相？
何况那天
我真的笑了半天
直至梦里
虽然
我不是重点

认识了他
单纯的朋友关系
有时候很好奇
为什么他就是能对自己要求那么的狠
不知道什么时候开始
我都不冲了
以前那么的pia
都不懂为了什么
现在有了目标
反而开始了享受生活
无奈啊

和他
依然如此
和他们
也是如此
一切
也不过是一个神奇的循环
如此这般
重复上演

听着《最初的梦想》
想起了当初造梦和说梦的年少轻狂
可是追梦的勇气
我存了多少？

发现
我真的很傲
不是表面上的骄傲
而是骨子里留着的那股傲气
可惜
现在我的尊严
又值多少？

时间

看下
才发现很久没来了
忙忘了test2、presentation
总算可以休息下
准备冲大考

其实
说不累是假的
过着和自己想的不一样的生活
不顺心的时候
就拼命的强逼自己熬下去
其实也没什么
是自己的问题
可是每天埋怨发泄的
累了
睡觉逃避着
也睡累了、逃累了
这里
没有了习惯的角落让我流泪
没有了习惯的公园让我闲逛
没有了习惯的motor让我出门
很多东西都哽在心里
怕不久就要内伤了
我还真他妈的脆弱
xx00

还好
还有不赖的的感觉
偶尔无聊到天台装酷
闷得发慌就到朋友的房间玩玩
emo的时候就听着歌
给自己几个小时想你
然后再和自己说忘了你
还好
我还能熬下去
不知道还能耐多久
才会真正的失去理智？

朋友里面都发生着事情
冷战
结婚
迷茫
失落
还好
大家还在走着
也因为这样
我才能继续走下去
呵呵
我都不知道当初来到这里
是为了什么了？

最害怕的事情还是发生了
我失去了与天争梦的勇气
现实
时间
还真是最棒的磨石
就那么几下
磨去了我的锐性
不倒下
是我现在仅能做到的事情了

和人相处
还真的没那么容易
要找到一个了解自己的人
更是一件超难度的事情
有时候遇到了一下看不下眼的人
又不能说什么
因为我不算什么
所以最后还是静静的
看着、感受着
和我想象的
那么不一样的天空

有缘
真的千里能相见吗？
和你就那么的见到了
无缘
真的是对面不相逢吗？
呵呵
除了那几次
发现遇到你好难
是你避开了我
还是缘分惹的祸？
遇到你了
我又会开始迷茫
这
真的是我想要得吗？
太固执
太坚持
也会有累的时候
想堕落
可是又怕
越活越回去
还真的是惨
haiz






泪与累的交错
是失落程式的对点
失了神的眼
看到的
除了景
就是你的影
多久
我才能再次游出
这场漩涡之恋

恋
犹如一个个紧紧相依的漩涡
游出了一个
又陷入了另一个
唯一相同的就是
同样一望无际的海岸线
看不到岸的视线
还有那吞噬温暖的冷


P.S.我空虚了！！！！！！！！！！！！