e寞

刚刚在窗台那边看了看风景
习惯性的沉思
属于我的故事

想起刚刚去妙琳那边
顶着讨论bio的名义
结果说了两个小时
全部都和bio打不上边
在他们的面前
更能聊的开

想起刚刚和日升说了一件事
结果他回答了
“哦，关我什么事？”
好吧，他又emo了
可能是不爽我n分钟前
因为他玩门的锁骂他stupid吧
静静就好

想起中午玩dota时弄到人家不爽
人家直接leave game跑回房间
坦白说
很想直接diao人
玩game就是发泄的
玩到那么不爽就死开
不要那种脸

越想越累
发现原来生活在同一屋檐下
真的会让人很累
一开始还不相信生活在一起会发生很多争执的
现在信了
有点想念那些能说的开的人
至少不要看脸做人
是朋友，又要我虚伪
tmd

不应抱怨？
那我就不是郑贵德的
超不爽那种有事就静静
然后忽然间爆发说到自己很伟大这样
拜托
要办坚强就办久一点
三两天看同一张脸
显啦

酸完
自己请自动对号入座
wtf

既然如此了
各自建一个堡垒吧
联盟
道不同，不相为谋
你 我 他
分清好算

哦

下雨了
马路上干燥的痕迹
漫漫的
被1~2平方厘米的水迹填满
到底是需要多少亿的水滴
形成的水迹
才能在5分钟内把整条街的路
盖着
我沉思

不知不觉中
想起了约20分钟前
从我家经过的你
叫了你的名
得到的只是一声“哦”
感觉到你有点无奈
是不是因为叫你的人
是我？
据说回复“哦”
是因为对方没放在心上
敷衍回复的意思
是吗？
胡思乱想中

开始羡慕这条大街
总能经过这片天的洗礼
被亿万滴水滴整装的他
不会觉得寂寞吧
是不是说
我也需要亿万多秒
才可能让奇迹出现呢？
不知道
不明了
不可能吧。。
是我想太多了

在我心底最简单的方程式
就是两个人的关系only
单方向的化学作用
不是我解不开
只是不想解开

执着吗？还是固执？
都一样吧
都是喜欢惹的祸。。

p.s.也许是最后一篇提到他的了。。感觉上再写就是花痴了。。是时候收起泄露的情感。。给自己一个秘密。。

一刻钟的反思

看着你走向我
露出你难得的微笑
原以为你是因为遇到了我才笑了
谁知你竟然没看到我
原来在你眼中
我也不过是和街上的路人同等级
也许只有当你无聊望向四周的时候
才能注意到我
才能和我点一点头吧

这几天都没什么想你
以为已经把这段单相思变成回忆
却在每一次遇到你的时刻粉碎
心累了
每次回到家都迫不急待的开msn
只为了看你有没有on9
但很多时候都因为msn上不到
背着失落的心情逃进梦境
也许只有在这一个属于自己的空间里
我能放纵
能自然的呼吸吧

遇到了几个属于我的type的人
也许
日子久了
会移情别恋
或也许
能把你确确实实的
变成了一段曾经

jz now saw a sentense
"nvr say nvr"
but i jz wanna say
"my love nvr has a starting...."

思念

呵呵
刚刚在犹豫着
这篇是应该post在黑暗
还是这里
只因为个人觉得
某些人看了又会说geli or beh tahan
所以咯
觉得那样的
不要看！

==〉进入正题

这几天都习惯了从下午睡到晚上
然半夜12点起来
只因为只有在这个时候
才能on9

需要吗？
我不知道

沉思
当初能和朋友住同一屋檐下的兴奋
已经开始慢慢的消失了
发觉
其实住在一起也没什么的
两个不同节拍的音乐
就算在同一时间播放也不会产生共鸣
原来“好朋友”是不能被强制弹奏的
该出现交错的人生
总会有重叠的那天
而我和朋友间的关系
也不过是两条走得的比较进的平行线
有点共鸣
却走不入彼此

还有就是那个
有点伤
隔着一片无星的空
思念你
不知道在那边的你
偶尔会不会打起了喷嚏
只因为我那么单纯的
思恋了你n小时

有时也很奇怪为什么自己就这样
感觉上是自找罪受
那么容易动心
又没有多少的成本
aiz
一大串的咚咚被封在心里
无法说
因为每次要说的时候
看到那种脸
直接无话可说

说不出口的恋
无法发泄的念
锁着心的 链

活到现在最久的道别

不知道为什么
虽然在心里早已认定这家不会是我的避风港
但在这一刻
想到要离开这儿好久
有点儿不舍了

看着那一面曾经自己骂自己的镜子
看着那一个哭的时候把自己卷在被中躺着的角落
看着那一间睡了许久的房间
终于才发现
我开始
飞了

离开这被我称之为故乡的小镇
寻找生命中让我迷茫的答案
也许以后
无法在这家一个月不出门了
无法在半夜的时候拿着望远镜看向星空
无法在郁闷的黑夜中到公园游荡，享受那一个人寂寞的舞台
也无法在喜欢的房间里享受一个人的味道胡思乱想
更无法在10时的时候骑着motor到朋友家等待，到习惯去的mamak当喝茶，然后和朋友去cc，看他们打枪
唉
除了叹息还是叹息
不想长大的老小孩终于踏上了曾经很想要走的路程

可是为什么还是留下了眼泪
为什么曾经那么渴望的事实却让我叹息
是不习惯自由的天空吗？
还是太习惯这一个束缚的领域？
太挣扎到忽然的翱翔
是太大的转变
使到期间出现的真空让我感到了不适吗？
感觉
失去了自己

。。
加油
还是这句
只能这句
aiz

唱歌

话说就是前天utar有个audition
有两个朋友去唱了
其实那时候我是挺想去试唱的
可是就那样的
有时候就是无奈的事实。。

我喜欢唱歌
喜欢听着有一些感触的歌
重复地听
然后唱
很舒服的感觉
当声音形成歌词
当听到自己唱出感触自己的歌时
那种感觉就是
I am living

可惜
喜欢唱不等于会唱、好听
说真的
连我自己都受不了自己的歌声
呵呵
所以呢
也只有在朋友面前我才会敢敢唱
所以呢
也只有在一个人的时候会放开了唱
也有时候
在不认识的人群中自己一个人小声地唱
把自己处于一个自我的封闭世界
有点自闭=.="

有时候会像真的很不爽老天
做么不要让我帅一点
有钱点
高一点
有唱歌天赋等
不过最后还是只能无奈地对自己说
不要太贪心了。。。

原点

问题转转绕饶
最后还是回到了这一个原点
为什么我是gay？
发现有些人真的不能接受和我的肢体上的接触
是因为觉得我在性骚扰他吗？

老实说可能和朋友玩的时候我真的习惯了动手动脚的
只要被我认定是朋友的基本上都被我摸过
至于为什么我那么想摸呢？
可能真的是gay的关系
有免费的豆腐
不吃白不吃=.="

可是对于陌生人的话反而会很抗拒下
话说
就因为神交了那么久
以至于把某些人当成了真朋友
也自然而然的把用在死党身上的毛毛脚
用在某些人身上
结果刚刚才知道
某某被吓倒
直接不敢靠近我

听完直接整个无语加无言
有点那么些的讨厌了自己
哈哈
还是那句话
我真的有点变态的说

只不过想下
如果我瞒着他的话
事情就不会这样了吧
忽然觉得我出柜是不是太冲动了些呢？

觉得有点悲剧
想来段纯友谊
人家却认为存有疑。。
以后交个朋友还要记得不要碰到他才行