活到现在最久的道别

不知道为什么
虽然在心里早已认定这家不会是我的避风港
但在这一刻
想到要离开这儿好久
有点儿不舍了

看着那一面曾经自己骂自己的镜子
看着那一个哭的时候把自己卷在被中躺着的角落
看着那一间睡了许久的房间
终于才发现
我开始
飞了

离开这被我称之为故乡的小镇
寻找生命中让我迷茫的答案
也许以后
无法在这家一个月不出门了
无法在半夜的时候拿着望远镜看向星空
无法在郁闷的黑夜中到公园游荡，享受那一个人寂寞的舞台
也无法在喜欢的房间里享受一个人的味道胡思乱想
更无法在10时的时候骑着motor到朋友家等待，到习惯去的mamak当喝茶，然后和朋友去cc，看他们打枪
唉
除了叹息还是叹息
不想长大的老小孩终于踏上了曾经很想要走的路程

可是为什么还是留下了眼泪
为什么曾经那么渴望的事实却让我叹息
是不习惯自由的天空吗？
还是太习惯这一个束缚的领域？
太挣扎到忽然的翱翔
是太大的转变
使到期间出现的真空让我感到了不适吗？
感觉
失去了自己

。。
加油
还是这句
只能这句
aiz

唱歌

话说就是前天utar有个audition
有两个朋友去唱了
其实那时候我是挺想去试唱的
可是就那样的
有时候就是无奈的事实。。

我喜欢唱歌
喜欢听着有一些感触的歌
重复地听
然后唱
很舒服的感觉
当声音形成歌词
当听到自己唱出感触自己的歌时
那种感觉就是
I am living

可惜
喜欢唱不等于会唱、好听
说真的
连我自己都受不了自己的歌声
呵呵
所以呢
也只有在朋友面前我才会敢敢唱
所以呢
也只有在一个人的时候会放开了唱
也有时候
在不认识的人群中自己一个人小声地唱
把自己处于一个自我的封闭世界
有点自闭=.="

有时候会像真的很不爽老天
做么不要让我帅一点
有钱点
高一点
有唱歌天赋等
不过最后还是只能无奈地对自己说
不要太贪心了。。。

原点

问题转转绕饶
最后还是回到了这一个原点
为什么我是gay？
发现有些人真的不能接受和我的肢体上的接触
是因为觉得我在性骚扰他吗？

老实说可能和朋友玩的时候我真的习惯了动手动脚的
只要被我认定是朋友的基本上都被我摸过
至于为什么我那么想摸呢？
可能真的是gay的关系
有免费的豆腐
不吃白不吃=.="

可是对于陌生人的话反而会很抗拒下
话说
就因为神交了那么久
以至于把某些人当成了真朋友
也自然而然的把用在死党身上的毛毛脚
用在某些人身上
结果刚刚才知道
某某被吓倒
直接不敢靠近我

听完直接整个无语加无言
有点那么些的讨厌了自己
哈哈
还是那句话
我真的有点变态的说

只不过想下
如果我瞒着他的话
事情就不会这样了吧
忽然觉得我出柜是不是太冲动了些呢？

觉得有点悲剧
想来段纯友谊
人家却认为存有疑。。
以后交个朋友还要记得不要碰到他才行

压力，距离感

刚刚一直和朋友说很压力。。
可是却不知道为什么很压力。。
是因为必须读自己不喜欢的科，
还是后悔选择了这科？
又或是无法在大学里认识一些新朋友？
不知道。。
虽然才第一天无法那么早就下定义，
但是一直有不好的预感。。

冲凉的时候对着镜子，
看着那一个镜像，
呆了许久，
竟然对那一个影感到羡慕。。
至少它只有在我需要的时候才需要出场，
其他天都是休息日

一直在催眠着自己
就一年就好
好好的过完他再开心
可是却又怕岁月的菱角会把当初追梦的热衷给抹去
这是一场时间和梦想的赌局
是那一个梦想能不能实现的关键
也也许是这样
所以觉得很压力吧

还有和那个朋友似乎有了那么一点的隔阂
不怎么想看到的裂缝还是出现了
虽然知道他本性如此
可是一直期望着他不会这么做

也许这就是在朋友面前的我吧
总期望我就那么地走进去他们的生活`
成为一个有存在感的配角
不那么的停顿一瞬间
然后慢慢的
融入
了解曾经

我曾经是多么的奢望我会分身术
那么就可以在朋友身边看他走过这一个人身
无论是什么身份都好
感觉上知道了他们的故事
就满足了

越说就越扯越远
只想说
朋友我是放在心里珍惜的

kampar 1st blog

瘫痪了一个月的部落，终于又有了那么一丝生气。。

老实说这个月发生了很多事，想了很多东西，已经习惯胡思乱想的我在这个时期更加的爱乱乱想。。偶尔在家边走边想的时候，看到镜子，然后停顿，对着镜里的我，说“郑贵德，你去死吧！”还是“郑贵德，我真的很讨厌你！”之类的话。。也许是语言的力量，或是心的力量起了作用，把自己搞得很累。。

还没来kampar时就和家人吵了好几次。。钱啊。。证件啊。。一大堆问题一直跑出来的说。。人家儿子上大学家人中会让他们轻松些，可是家人似乎很喜欢在我身上丢压力。。当我是不死小强，还是铁金刚？受不了。。当夜深人静的时候，想要写部落发泄的时候，发现，打不出想要的故事。。可能是不想听到别人说我装可怜之类的吧。。或是说不想着一个不坚强的自己再次跳出来。。幸运的是还有几个能一起喝茶谈天的朋友。。虽然对着他们还是谈不起心，但真的，和他们在一起的时候是最舒服的。。做回自己，那一个真的自己。。

还记得来到kampar后接到了阿姨的一通电话，就问了我习惯阿之类的话，最后一句enjoy ur collage's life差点就让我崩溃，总算阿。。听到了一句没有压力含量的话。。可是朋友在旁边，所以忍了！哈哈~

算今天的话，到kampar也有一个礼拜了，第一次来这边，心里在挣扎着要做的宅男还是多交些朋友。。一直处于要伸还是要缩的心里中。。最后还是把自己关进这所谓安全的房间里，缺席了ice breaking的活动。。想来真的是把自己被动化了吧。。

星期五的时候朋友们都回了家，那时候犹豫着要不要回。。最后还是没有回去。。因为朋友在星期四晚上忽然决定的，没时间打回去和老豆讨论。。很奇怪对吧，连回家都要问？我依然记得当我出发的前几天和老豆说我可能一个礼拜就回去的时候，被他说浪费钱什么之类的，然后又摆出那种我用他的吃他的欠了他几百万酱的脸。。之后也就不了了之。。很好奇他能花那几千块买那种无聊的东西，却不给我花一个约60块来回两地。。很想我不回家这样，虽然我真的不怎么想回去，当时有些事不回去还挺麻烦的。。还好朋友帮我弄。。

刚刚看着镜子里又说了那么一句讨厌之类的话。。真的受不了自己，有点自我感觉过度良好的自恋倾向，明明就没有料还要装逼的傻样。。真的很顶不顺了。。改着，希望下一次看像镜子，能对自己说“郑贵德，我爱你！”

学习着用心爱自己。。

P。S。其实到这边就有好几天想写的冲动，可是这边的网速真的让人不敢恭敬。。

真的受不了

犹豫着该不该下手
似是很久没写的这种感觉
看着博客的网页发呆了很久
写 还是不写
记得开始写的时候
抱着那种因为能把心情保留的感触
才越写越爽
然而随着朋友加了我的部落
开始觉得
写 似在炫耀
似在告知天下人我发生的事
似在引起别人对我的共鸣
开始对自己感到疑问
写，到底是为了什么？

是不是要开始在部落文上加上一层密码
可是觉得这样做像是在勾起别人的胃口
等着别人问你密码，然后又和别人说密码保密？
太欠揍了！！
还是要把心情部落文搬家
发泄的发到黑暗去
情绪的骚到封闭部落去
然这样做又会觉得发泄的不得当
没发泄到的感觉
似乎
写部落就必须达到某人数的观阅
不能太多不能太少
才恰恰达到写部落的目的

放弃了这种自问自答的白痴问题
最后只能选者我故我行
写得怎样都好
至少是自己就好
何必理会别人阅读时的心情呢？
能共鸣的，必然是知己
不赞同的，必然是观点不同
予反对的，也不一定要去理会
在阅读我部落的你
能不能成为我的自己呢？

。。==>进入正题

茫然
这几天心事重重
找不到发泄的出口
整个人犹如被卡着的时钟般
跳动着 却不转懂
心还跳着
可是郁闷和事情卡着脑
整个人被标上了颓废

不明白对你的感觉了
应该称不上是喜欢了
有点麻木
每一次找我
都因为另一些人
因为我是你们的链接者
什么事情
你都会来问我
好像我什么都知道一般
然而却重来没问过我
我的感受
或者说
问的只不过是一个过场
想要的总不会是我的资料
某方面来说
你和他太像了


是朋友吗？
不知道为什么
很讨厌朋友这两个字
似乎是一种被束缚的联系
没有一个基本的定位
似是这样那般
就是朋友
真的吗？
真心与否
谁都不知
只能希望偶尔锤心自问
到底把我放在朋友的那一方位
总问我
是不是朋友
真的让我无话可说
做到那样了
自己说是朋友吧
和我说不要计较那么多
我也和自己说了千多篇
是朋友就不要想那么多
可惜却分得那么明显
好心啦
所谓的礼尚往来也不过如此吧

发泄，不知对谁的发泄。。纯粹发泄。。

我回来了

话说～我上个星期就回来了。。只不过用了几天休息，用了几天发泄下。。又加上懒惰的本性。。拖到了现在才写。。

去plkn不到半个月就出来，感觉真像一场梦。。只不过电话里的号码提醒着我，这一切都是真的。。拿到的utar的录取书而逃回来的我，说变也不是～说没变也不是。。就黑了一点，瘦是没有啦。。又想通了一些东西，只是很多东西不是想到了，就能做的。。只能放在心里，慢慢的习惯它。。

分享下咯。。

『初到』
记得第一天去的时候我又通宵，然后再巴士上就一个人做，基本上别人旁边都有人，就在巴士上死睡2个小时。。到了那边还要填表格，怪麻烦的，过后最痛苦的就是拿东西去宿舍的时候。。那是悲剧。。因为我那边的宿舍是在小山坡的，然后走上去要走113级的梯级，不习惯的我，拿着大包小包加个水桶，那种感觉实在是痛不欲生。。。然后因为是第一天到，所以很少人，我的宿舍就两个华人而已。。其他都是马来人，很不习惯地说。。

『第一次见面』
放完行李就有马来人说现在可以去食堂，我就去看看，结果东西都收完了，午餐就和开水过。。一到食堂的时候很尴尬，因为很广，就去拿水，然后又不懂要做那里，一个人坐感觉很自闭，可是要找人坐有不懂人家会不会介意。。不过还好有两个笨珍的人就叫我过去坐，然后就理所当然的打开了话题。。接着就叫一些路过的华人一起坐，加起来有8还是9个@@可能是第一次谈吧，大家话题不多，谈了下就静到完，然后就是看着时间过。。那时候的5分钟感觉都过得很慢。。过后一起去休息室看戏，玩，然后才开始闹起来。。很喜欢前面的3天。。因为不是吃就是玩，然后睡。。基本上像度假这样。。感觉是被圈养的猪～

『舍友』
志辉，一个住靠近麻坡的人，忘了那个地方的名了，很少听过。。和我差不过高，有点暴牙的人。。很喜欢看电视的人。。每天一有空闲的时间就会跑去休息室看戏，乒乓和排球强手，一个很啊飞个性的人～
然后第二天健霖来了。。182的身高严重的鄙视了我，有点像鱼的脸～很喜欢扭着一张脸想东西。。哈哈，也是一个很有啊飞个性的人。。特喜欢睡觉，基本上他在休息室呆的时间不到志辉的千分之一。。
征康，第三天来的人，帅哥一个。。180的身高也是让人无言。。第一天看到他的时候，那个气质直接是无懈可击，完美。。以为是一个酷酷的读书仔，过后打开话题聊后，形象全毁。。完全和形象不搭的个性，看起来像个情场高手，实际上只谈过一次不到3个月的恋爱，没有msn，没有fb，家里的电脑只为了听歌和打dota而存在。。说好听点叫纯，说直点就是呆。。
文丰，到到地地的读书子，乖乖仔。。就一直看到他每天在他的床位看着他的东西发呆，很像很忙这样，一下翻这边，一下子翻那边，可是又不见的在做什么。。感觉很迷茫的样子。。

『趣事』
记得第三天，来了一个超级像阮经天的人，看到他的时候超级惊讶地说，可是一看到他开始说话，omG。。幻想破灭，哈哈。。就是他时不时会露出孩子气的个性，直接让人无奈。。超级雷人的说。。过后和他混熟了，时不时叫他小软，吃软饭的，蜡笔小新。。等。。叫的人笑破肚，听的人无语+无言～
我宿舍里就4个人混得很熟，只有文丰比较参不下我们的有色话题。。话说啊辉开始呛声的时候，啊霖就酸会他。。很恰巧的他们两个spm都3科及格，然后阿康就4科及格。。结果他们吵的时候，阿康会忽然爆一句“我4科及格的都还没有出声，你们三科及格的要怎样？”很好很强大。。还是那句，无言。。。

还有很多啦。。只不过我忘了。。突然很想他们。。这个另外一个朋友圈。。记得第一天的交谈，记得征康到的3、4天后连续几天收到女生的小册子，记得永和那有点猥琐却无法忘记的笑，记得文峰（另外一个，不是打错字）常说的还好啦，还有和我说他去面试的经过，他居然也是tangkak人，而且我以前也看过他的，记得佶辉那标准的语调让我连续用了几天中国腔，178却有点瘦的身材，让人无法相信他是跆拳道黑带，钢琴8级的高手，还有拥有淫狼称号的迎伟，记得健霖假期前说不要回，问他原因他说都没有家回什么的微笑，让我心抽痛，是我太敏感了？感觉他是有故事的人。。

想念很多。。相聚是缘～能认识真的太好了，希望这一段段的友情不会熄灭，能如酒一般，越久越陈～