一生绝望

【小孩不笨2】相信大家都有看过对吧，前几天因为一个网友的关系让我又想起了这一部电影。。还记得当时我第一次看的时候眼泪狂飙，用了半卷卫生纸。。眼睛都红了，现在想起来都觉得好笑，那时候的我好像over感性了。。这部戏里面有一首歌--【一生绝望】，一首让我印象深刻的歌。。因为写出了，不被理解的小孩所蕴藏的寂寞与悲伤。。。

“我们肆无忌惮。。。。”
“对什么事都不满。。。。”
“我们之间为什么会渐渐的没有语言。。。。”
“我们之间有道墙。。。。”
“这个社会的标准已经超出了我们这年纪有限的想象。。。。”
“只认定会读书就一定是好孩子的榜样。。。”
“有多少人关心我们。。为什么会走错迷失方向。。。。”
“又有谁会替我们想想。。。。”
“其实我们也曾努力。。。。”
“给了我们多少希望。。。。”

这首歌最有魅力的地方就是歌词了吧，它是个学生，一个被所谓的大人“保护”着。。在他们自以为是的角度里。。在哭诉着他的不满，他的不忿。。
我老师为一些所谓的“问题”学生办了一个camp。。还在进行中。。看到被叫留下来的他们有时候会很懊恼。。到底什么是“问题”？都是有手有脚有头脑。。为什么会被画下不同的标识呢?老师办这个camp是为了让他们爱惜自己，但是能被感化的会有多少？被感化后会是一件好事吗？

“泪水已经流干 前途也很渺茫 迷失的灵魂 我们应该怎么办”
“有些人幸运天生没有战场 我们一出世就是自己孤军作战 站在十字路口的风雨中呐喊”
其实这首歌不止是所谓差班学生的心声，也是那些自己对自己感到绝望的人的中心思想吧。。在人生里展露出自己的迷茫，失去了前进的勇气，没有做决定的能力，只能停留原地哭泣。。仰望幸运的人，不满于自己坎坷的命运，一个人在跌倒的坑了狂吼嘶喊，得到的也只是更多空虚的回音。。我想我也是一个对自己绝望的人吧。。只是为那以后几千亿分之一的机会。。。

朋友看到我都说我改变了。。如果说没有其实是骗人的。。可是要不要接受所谓的同化。。我还不知道。。好奇着自己到底是需要人群还是不需要的种类。。

“一个人的感觉好可怕”这就是心魔的力量。。当自己有一丝丝不稳定的思想时，我的思维就会被直觉占领。。无法自我。。尤其是夜来临之后。。有时候更是让我颤抖惧怕。。不知道在多少日子里，我曾麻木的在被里睁着眼发抖。。无法入眠。。很久。。直到天明以后。。绝望是那时候唯一的感觉。。虽然出现的就只有几息的时间，但相信那时候无论做什么决定都会被接受。。即使是残暴疯狂。。。

【绝望于命运。却无法掩盖心里丝丝的期盼】

自找的不甘心

呵呵。。又再写blog了。。这一次带着一种惧怕的心情。。ponteng两天了。。都不懂要不要写请假信=.=lll又是一个夜啊。。一个我喜欢又讨厌的时刻。。因为安静。。也因为短暂。。能让我平复一整天不安的心，又提醒着我还有明天。。忽然很希望毕业的那一刻快点来临。。。当然，如果能skip掉spm这一个关卡会更好。。haiz。。原来要做一个懒惰的人，也需要拥有它的资格。。没有成本，就没有懒惰的权利。。

时间是
青春的刽子手
在那不再拥有青春的光辉的未来
只能回想
青春曾经来过的段落

要长大了。。真的。。不甘啊。。还没有享受完（贪得无厌）。。17岁的天空。。要结束了。。很希望他结束。。却不希望他是如此结束。。在心里始终都有所谓的遗憾吧。。遗憾啊。。那个没有勇气的我。。那个没有向前迈进的我。。那个无法完完整整说出爱你的我。。也是那一个，无法在你的回忆里，狠狠划下一个岁月疤痕的我。。胆小的我。。很不甘=.=lll

是否
在还没离开之前
把埋葬在心里的遗憾
斩断
是否
在成长之前
留下一段疯狂？

【烦与不烦，定于思考的方向。。。习惯和接受的理再也用不上。。。堕落。。】

过客

人生。。到底有多久？17岁的我，还能走多远？惧怕明天就是一个结局，所以选择了在所谓的今天，把自己要做的事情做好。。说来容易，做起来却难啊。。下个月就是percubaan了，基本上我应该很压力的。。。可是现在的我，竟然有着一种无法形容的舒服、轻松。。。可能就真的，我把自己的人生，当成了自己想看的一个故事。。所谓的看开了。。我做到了那么一点。。呵呵

起落漂浮
所谓的缘
未知数的长度
人生
还有多少诠释
能有多少理由

夜了。。心好安静。。可能就是把自己放松了。。。有种阔然的感觉。。感觉上，就是学会了用另一个角度看向自己。。把自己当成一个陌生人。。以最基本的的定义，看着自己。。感受平凡。。不再给自己压力了。。不知道这一种感觉能维持多久。。希望这一次能久一点。。毕竟看开的心情，好难得到好难懂。。懂了，也未必能感受得到。。

虽然
没有像水面那般平静
但还是舒坦了许多
阔然
放下
原来也是一种享受

突然就希望spm快点过。。因为就觉得spm之前的我就像是在一个小小空间里体悟的小孩。。spm过后，我才能开始和这个世界接触。。地球表面，虽然不是无限大，但是有的故事太多了。。到底我的命运能和几个人交错，到底我会成为多少人人生路上的一个过客。。到底在数十年过后。。有没有人能记得曾经有一个我。。一生里面能擦肩而过的，我想不下10万吧，可能还要更多。。但是能打招呼的1000都不到吧。。1：100，一生中可能接触到的人好少。。能懂的人更少。。

仔细想想，才发现，就算能活到100年，相较之下还是太短了。。时间真的不够用啊。。所以为了一个人而舍弃了其他故事的时间，值得吗？要一个轰轰烈烈的曾经？还是一些断断落落小小的感动？挣扎。。却无法逃出这一个生命的圈。。一个人无法选择他的身世。。但是能让自己活得好些。。

用想法
让自己活着
感受自己
活着
原来就是一个意义

【把活着理解成一种享受，不给自己压力，轻轻松松的，也是一个不错的人生】

+[平凡。不平凡]*

前几天确认了，bio drop不掉。。spm又要多读一科了。。麻烦的说。。但这也是所谓的自作自受吧。。明明就是自己当初选择的。。现在又不要。。唯一值得高兴的是，我终于发现了自己。。说了好久，到底也只是自己一个人在原地转圈圈。。一直自己乱乱想。。现在才察觉。。反应超迟钝。。说穿了自己明明就是那种事不关己就不会理会的人。。可是可能是环境的因素吧，让我觉得自己是和别人不一样的。。（自恋=.=lll）明明就是不想要的，但是自己都会习惯性的、不知道从哪里借来的信心，只要是能让自己变得完美突出的事情。。都会让我直接选择。。可能就是因为骨子里一直有着一种异于常人的想法吧。。

平凡
到底有什么不一样
只不过是期盼
有那么一点的特别
只不过想要不特出的表现
才发现
平凡+特别
不等于特别平凡。。

实实在在的。。原本的我就是一个平凡的人吧。。但是曾经偶尔的不平凡。。就让我被评定成了不平凡的人。。不是别人。。是自己。。可能就是为了这个不平凡，我开始用压力把自己压在自己一个人的空间里。。。很古怪的。。明明就是很自然地事情。。就像spm一样。。为什么自己一定要考倒好成绩呢。。是为了自己好，我知道。。但却不能把自己归类于好成绩的那一个阶段里吧。。自己还是自己。。也不过是一个平凡的人。。尽力了就好对吧。。可是我就是过不了自己的这一关。。把自己搞的好乱好乱。。好烦好烦。。结果只是自己给自己套上一个压力的循环。。

喘气
没有由来的行为
在这个广阔的世界里
在哪个未知数的未来
我都设下了
一个狭小的空间
尽力不让自己离开这一个圈
把自己的结局限制在这一个地盘里
是为了自己好？
喘气
没由来的
让自己的心
失去了挣扎的力气

一直以来在重要的时候，都会让自己需要性的完美。。因为知道人生只有一次，无法重来。。所以都会像打game那样，把自己要求的无法挑剔。。spm也是一样。。不像让所谓的记录，有个缺陷。。所以，我乱了。。到底是要跟着自己的本意，平平凡凡的，把自己的中学生活过完。。好事为了完美，把自己变得不平凡。。有人说我明明就是有能力的，只是没有了动力。。我自己也是知道这一点。。但是动力不好找啊。。尤其是习惯了懒惰的我。。根本就不想动起来。。感觉上如果为了读书的话。。我会错过的很多东西。。

世界充满了色彩
勾起了我流浪的心
我把它定为生活的意义
只因想要窥探的心

一直说不想错过生活的每一场景，但是我知道每一个分叉路口和每一个选择点，都是每一场景的选择。。因为一场景必然的会失去了观看其他景的权利。。可能这跟我的爱好有关吧。。听与看，别人的人生。。因为一个人只有一个过去，所以为了感受其他的景，也只能在别人的过去里寻找了。。好奇，到底是怎样的过去，能让一个人变得如此。。一个人的人生充满着许许多多的哲理。。也因为一个人的人生无和另一个人相同。。所以在我写这一篇blog的当儿，世界到底发生了多少特别的事。。想象。。没有由来的幻想。。成了我唯一一个，不平凡的消遣。。

还是没办法自我

这几天考试成绩出来了。。基本上都可以形容成凄凉了吧。。。惨不忍睹啊。。自己看了都心烦。。。曾经被誉为天才的我，也不过如此。。最近也不知道为什么，越来越喜欢睡了。。什么时候都会有一股想睡的欲望。。可能是因为，只有在那个幻想世界里才能和你相依，所以，我选择了那个世界。。让这个现实世界里的自己。。堕落。。

再美的流星
也只不过是一场陨落的景
烟花拥有的
也只不过是那短暂的灿放
我不是流星也不是烟花
我只是一个
爱上不可能的傻蛋
为你 堕落

再美丽的花也敌不过季节的摧残，再感动的爱情也会因为时间而消散。。对你我的心好乱，我该如何去期待这个心境的转换。。。一直都相信的自己的花心，相信时间会让我把你的回忆抹杀，可是依然的。。我太高举了自己的失忆能力，为什么能忘记掉自己最常用的方程式都忘不了你对我的微笑。。。吼！心里真的在狂吼，自己真的。。真的很变态。。还是心理变态的那种。。一旦不小心牵扯上你的记忆，连锁反应都会把自己吓了一跳。。如果，你是一个不存在的人那该有多好。。至少，我能把它当成是一种幼稚的假想。。

梦依然是梦
不变的定律
爱上我的你
只是一个幻影
可是
我竟为了这一个影
堕落的凄凉

每一个夜晚都是一场期待。。许愿也只不过是能和你再一次见面。。。虽然知道那是自己的幻想，但是人总有贪念。。。知道了现实的不可能，我为我自己创造了一个天地，一个只有你我的空间。。虽然很傻，但是却能感受到，那一点点，甜蜜的幸福。。。

该醒了的梦
被我紧紧握在手里
不是不懂
只是单纯的
为了不该懂而不想懂。。

现在。。很空虚。。需要抱抱。。真的好需要。。想哭但没有眼泪，只是心一直很痛。。为了痛而痛。。都不知道，自己又怎么了。。
决定了，让自己醒一醒。。划分世界，我两边都走。。

【犹豫，该让你知道我的期盼，还是保留，这一种神秘的距离】

.搞自闭吧。。

这几天都没有什么好事情发生。。就连一个让我能坚定走下去的理由，都没有。。好奇，我为什么还没有选择自杀的说。。。呵呵，据说，当人走到绝路的时候。。自然而然的，会选择短路。。不知道最近怎么了，心里有一种被封尘已久的魔，蠢蠢欲动着。。好想死。。或者说，好想让自己，消失于这个世界上。。包括了一切关于我的记忆。。怪吧。。但就不知道为什么。。我想我现在和疯了的人没两样吧。。或者说，我心理变态=.=lll

我看到
这一段路的尽头
没任何后悔和遗憾
这是我决定走的路
可惜
没有你的身影

这一年多里年，我堕落得好严重。。一直在赌自己的人生。。呵呵。。把自己这一生的运气都读完了吧。。一直只妄想不做的我，终于啊，尝到了没有运气的日子。。可惜世界上没有后悔的药，更没有时光回流的魔法。。但是，就算有，我会怎么选择？还是一句。。呵呵。。其实心里早已有了答案。。没办法。。谁叫我家族天生固执。。。

小霸王
我投降了
你的战队
完整的
统领了我的思维
脑里
只剩你

昨天，应该说拜一吧。。失眠了。。凌晨2点多躺在床上，可是就一直想着你。。这到底是什么？连锁效应？还是压抑着太久。。一下子宣泄了出来，无法控制。。。好恐怖。。。到5点半的时候才发现过了3个小时。。然后和妈说没去了。。我就继续躺在床上。。很成功的。。我让我自己，想着你，到7点多才睡了下去。。就连中午醒来的时候，都会有一种幻想，你会在我醒来的时候，躺在我身边=.=lll过分呗？我自己，都开始讨厌自己了。。恐怖。。自信的我，竟然讨厌自己。。老实说哦。。。我很怕。。

从小到大
我学会的
就是一个
让自己能心安的伪装
折腾了那么久
我都不知道
自己戴上了哪一个面具

怕。。好怕。。严格来说，我的生活，没有一天是不惧怕的。。呵呵，一直微笑着告诉自己，一个人其实也没什么的。。都习惯了对呗。。可是，长大了才发现，空虚和寂寞，也是会成长的。。每次一个人的时候，都会很自然地和自己说别乱想。。。郑贵德，好心你坚强点。。郑贵德，别哭了。。郑贵德，你很不要脸！郑贵德，去死啦。。。郑贵德。。。自己和自己说话，自己嘲笑着自己，给自己推动力。。这样做好像就真的，能让自己，继续地走下去。。

我知道，自己并不是一个人。。我还有朋友。。可是我也知道，有些东西。。是朋友没有的。。就说是我太贪心了吧。。不自量力。。好想好想，超过那一个边界，可惜了。。我没有资格啊。。对，没有资格。。在这个社会上和你眼里的自然法则里，我那所谓白痴的情，也没什么对吧。。很可笑啊。。到现在有时和朋友说的时候，都会爆出一两句yiiii。。。yerrrr。。。怪尴尬的。。。明明就是他们自己的口中爆出来的声音，最后还会说没有。。然后又问。。搞不懂，一点自觉都没有。。。

唯一爱你的方法
就是在梦里
没有所谓的真实
就如你眼里的我
不过是一段没有价值的倒影

这一阵子都说我自闭，对吧？其实叻。。到底是我一直都在顾忌的说。。朋友对吧。。呵呵。。因为没办法沟通。。原来两种性向的人也会有代沟，所以咯，我闭嘴了，因为我不想揍人。。虽然我知道你们的反应是正常的，但是却不爽那种口心不一的家伙。。自己问出来的，然后还露出恶心的摸样。。场面怪尴尬的。。。这让我每次说话都要小心谨慎，每次说话都会很累，所以我就直接点。。干脆不说。。懂吗？看看自己，也看你，反思。。发现与其动怒让你闭嘴，不如让自己沉默，多出了一个隐形人，没什么的。。

【知道你听不见，也知道你看不着，所以我在此宣言，你是我生命中的第一个唯一】

骗不了自己。。依然喜欢。。

我想。。我真的完了吧。。或者说。。没得救了。。

草场
我们第一次相聚
不是因为想认识你而认识你
而是因为朋友的关系
名和号码
然后不知道怎么的
和你谈了上来
第一天
我就在你面前出丑了
呵呵
相信你也忘了吧
和你的第一次对话

今天早上7.30被闹钟吵起来了，然后躺一下过后慎morning call我，怕我睡不醒。。结果听了他电话过后，我竟然睡去。。。@@然后他们来我家的时候，我才起来。。丢脸到。。昨天我和凯说好不会睡不醒的。。我还信誓旦旦的说我一定不会睡不醒。。结果叻。。=.=lll，洗头后就上凯车。。今天培华有一个camp，《再见。together》有帮忙负责一个小环节，so我们就去听前辈的课咯。。

到那边原本没什么的。。就去食堂吃早餐，因为我们迟到，so就没有看到营员n工委先的。。结果过后，我看到他。。就坐在音响旁边。。去年还有一点稚气的脸，现在倒添了几分稳重。。其他还是没变，但是依然的。。让我看了，心跳加速。。果然啊。。8、9个月了。。我还是忘不了他。。或者说，我忘不了对他的那份感情吧。。

那一刻
我才知道
原来喜欢的还是你
地球能在9个月里换了三季
我却换也换不掉对你的回忆
知道
你还是你
我和你的关系
还是那么的
纠缠不清却
又无法特别

在我看他的同时，他也看到我看他的眼神，回了我一个他一贯的微笑，然后又眨一下眼=.=lll。。摆明在那边耍帅。。可惜我还真的吃这一套。。但是心里已经很复杂了。。因为真的。。还喜欢他。。haiz。。不想承认的说。。但是知道，对他我而言，我只不过是一个谈得来的学长。。一个曾经教过他几分钟数学的人。。一个告诉他dota不错玩的人。。一个曾经载过他几次的人吧。。。每次不经意想到他的时候都会说已经放下了。。放开了。。多么的希望自己能在某一天完美的催眠了自己。。但是潜在意识也许无意的，已经把他的影，放在最深的哪一个地方了吧。。

以前的我也会偶尔经过你班
凝望你
因为你
我和偷偷摸摸
成为了朋友
因为知道不可能
所以埋葬了我的心
可惜喜欢的味道
还是无法遮盖

然后就没有再理他了。。可是一直会偷看他。。忽然觉得自己好变态=.=ll如果那时候看到我的眼神，应该是很复杂的那种吧。。。抱着挣扎的心情。。喜欢的感情。。然后到婷姐的课，玩小游戏，因为游戏规则我剪刀石头布输了，就必须站在一个女孩的后面握他的肩旁。。就很普通而已嘛。。结果他看到过后，就露出那种玩味的眼神，手指一直指我，然后用眼神跟我表达着“hoho，kaolui哦”一类的句子吧。。。被他炸到，明明就知道的。。可是他的那个样子，很可爱，或者说。。很小孩吧。。哈哈。。其实还有一点gek到的，难道他不知道那么做很容易让我误会的@@这种暧昧。。更让人心凉。。要不是看到他对女生露出的爱意，我几乎都要误会他和我一样了。。

小孩子
这是你让我发现的形容词
也是我发现最适合你的形容词
曾经
你让我
使用上这个形容词
第一次使用

过后游戏结束我就在一边，又和他一个眼神交接，然后我就对他勾勾手。。这是以前我和他常常的互动，他过来了，然后问我什么事，我就说“嘿，叫爽的~”他听了过后就露出一个果然的眼神。。。很庆幸，他还没有忘记，这是以前我找他的时候，最常做出的举动。。然后就聊明天的义卖什么的，我原本有点想去的。。。过后就忽然的，立刻没有那种mood。。。搞不懂自己。。=.=lll可能是不想遇到他吧，不喜欢“熟悉的陌生人”这一类的感情。。。敢言我也只是希望和他保持在这一条安全线上。。。不像让他对我感到厌恶。。。所以保持距离。。让他不会对我产生抗议。。

谢谢你
让我松了一口气
惧怕你会对我冷漠
但是你依然的
保持着
不超过朋友的联系
装白目
我看得懂
但是却没有力气识破

过后就到他们跑站的时候了，他是站长，我是游客，就一直走。。因为他们的设站是有4站是空的先，所以他前面几次都很得空。。我又和他聊天。。过后就看到一边有一群人，我就问什么活动，他就说什么辅导的。。@@然后说我应该去参加。。然后和我用哪种开玩笑的口气。。认真的表情讲，你啊。。有心理病，很需要去看看。。去心理辅导一下。。一副小孩装大人的样子。。我就说我心理有病不就是是因为你咯。。他就呆了一妙，然后就说，对hor，你是gay的哦！我就说，还不是因为你。。然后就没有理他。。我怕我再说下去，会不顾他的立场，告白还是什么的吧。。

呵呵
眼神是不会说谎的
我相信
因为我在你眼里也看到了这个复杂的瞬间
所以我选择停下
毕竟喜欢你的我
没有要求的资格

最后一次交谈，就是我要走的时候了吧。。看到他的时候，就一直弄他的头发。。。因为我从没忘记，他是一个超级顾形象的人，尤其是在女孩子面前，但是以前每次来到我家的时候，都会变得很自恋的那种。。差天差地的说。。我一弄他就弄回来，然后反击。。。然后就一直给我弄。。我弄一下他就adjust一下，给他炸到。。过后他也听到我和朋友的一些对话，也懂我要走人，就看着我，露出那种“你最好出车祸”的表情说出“要小心车祸”=.=lll，直接是！！小孩子。。我喜欢的。。小孩子。。

有人说
当一个不成熟的人
喜欢一个人的时候
他就会欺负那个人
会“特别”关心他
既然你是小孩子
那么我就是不成熟的form5生吧

就因为一些技术问题我、鸿还有亮坐bas回东甲。。一路的风好大。。我想了好多。。。想了，我该如何继续下去。。我知道，要放下。。好难好难。。这一次我无法继续骗自己了。。明明认为不再常见面了。。。时间会淡化一切的。。但是。。呵呵。。可笑啊。。短暂的几个画面，划破了自己对自己的禁制。。一直说等，说穿了，我是在等，他喜欢上我的那一刻吧。。可能吗？白痴都能动懂答案。。。明明知道自己是在做白日梦，但是却无法阻止梦的猖狂。。如果能疯，那该有多好。。

你
掌握了
我心锁的钥匙
狠狠地
丢下了一个锁走人
没有其他的路口
我的心再也没有其他的人

我
疯了
无法摆脱
命运神的玩弄
等待必然是一片空白
奇迹也是一场幻影
但是我还是祈祷
这个梦的延续

恋
亦心
一心
无法分开的心
我。。
喜欢你。。
就让我喜欢你吧。。
反正没打扰到你对呗

【第一次痛恨命运，第一次无法说出无所谓，第一次赞同天是不公平】