慌。。

今天考试前就一直祈祷chemistry我会做一点。。至少可以到及格。。结果一看到问题纸。。就真的只有一点。。kao。。和bio一样，section B完全不会做。。等死。。然后就到我最有信心的add math了。。结果分下来的时候，脑袋一片空白。。这是我第一次，拿着addmath考卷发呆。。以前一看到题目就自动挥笔的潇洒。。没了。。慌啊。。原本以为这稳稳握在手中的A，飞了。。。就在我荒废的这一段日子了。。无言啊。。。

这几天。。我几乎两天写一次blog。。。写上瘾了。。就有时候就算没有那种感触，也会自动的，在这个时刻，打开blogger。。感觉上，那4天后，我又变了一些。。。是好是坏占时我也不清楚。。但应该也是一样样吧，感觉上，我还是那个没eq的歪仔。。

打开
与这个世界的链接
我发现
陌生的冷
让我心慌
占据一个空间
创造一份孤独的安全感
我故我行

离预考的时间剩一个月多几天。。我才发现自己其实是很在意这一个最后的战役。。要冲了。。。随性的努力着。。我还活着。。所以，我必须走下去。。这是我现在觉得的。。其他的，很多烦心的，就一边走一边烦了。。走一步算一步吧，至少我还有一个方向。。

夜
很美
在他的眼底
我曾漫步于月光挥洒的公园里
我曾于这一个时刻沉迷于梦境里
我曾一个人孤单落泪
我曾与死党们进行着疯狂的派对
我曾看着满天的心发呆妄想
我曾那得望远镜企图窥探星空
我曾一个人在无人的大路狂奔
也于这个时刻
发现自己的每一个人格

虚
这是我给我自己的定义
因为我无法自我
所以我只能让他随性而游
没有一个完整的指令
没办法赋予这个灵魂最真实的伦理
我是一个空壳的躯
为了活着而活着
拥有高于星空的梦
却没有飞往宇宙的翼
我是个妄想者
在这片大地
凝望天星
幻想。梦想

终
最完美的指令
这是一个禁咒
能让我梦醒的决印
什么是开始
什么是结束
我的心为了谁而跳动
我又为了什么而继续呼吸
自己？
其实
我惧怕了
生命的延续。。

『当一个人有了梦想的时候他会想继续活下去;但一个没有生活目标的人,生命的延续只会是空虚的诅咒』

发现

@@其实嘛，这篇blog不应该是这么迟写的。。可是，就刚才吃饱了躺一下，就躺到了现在。。。=.=lll起来的时候还在想，死了，12点了吗，结果不看不知道，一看吓一跳。。。2点。。kao。。TT今天考bio的时候，发现section B我竟然完全不会！完全！看完全部题目的我几乎吐血。。。还好有人借我抄。。不然我一定被老师砍的。。决定了，我要drop BIO！然后呢，现在的我就为明天祈祷着，我没读到的chemist，希望会让我及格。。。

今天不懂在做什么的时候，突然有所感触。。才发现，其实我一直说自己很有主见，到底也不过是一个容易被影响的人。。所有经过耳朵的意见，我都会慢慢的听进去。。。然后消化，不管是好的，坏的，我一律回味，然后就开始很无聊的，一个人的自我检讨。。。明明知道这不是自己想要的，可是理智还是程序化的，把那种意见正确化，然后把自己改变。。就这样的，一层层的意见，成为了一层层封锁我的枷锁。。我想要改变，但我要保持自我，很矛盾地说。。。

是你告诉我
结局不就是一切
你让我感受路程
你让我看到不曾理会的街景
我知道我错过了好多
也知道不该莽无目的的继续等待
但。。
我还是选着了
这一片没人踩踏过的荒原
因为相信
有了你
荒原也会是一个天堂

我一直说。。等。。等。。还是等。。。那么久了，却还不会死心。。我到底在等什么？老实说我不懂，但是就直觉性的，思维告诉了身体，我该等一个所谓的依靠。。其实嘛，我也知道，这种机会比被雷劈中的几率还低的。。可是，我还是顽固的，等！等似乎成为了我的座右铭，或者说，成为了我逃避现实的一个借口。。一个借用未知世界来当挡箭牌的方法。。

我其实已经懂了。。应该懂了。。。只是不服输不甘愿的个性，让我不想懂。。。已经了解，明白自己的处境，却一直不承认，这就是所谓的自欺欺人了吧。。很成功的，我催眠了自己，我告诉自己我还有希望。。我就是依靠着那一个未知存在，继续走下去。。因为我早已经失去了生活的理由。。如果，如果。。真的如果。。我不这么做的话。。我真的会成为一个废人。。我不想自己看不起自己，就一直欺骗着自己，那一个努力的方向。。存在着。。。不要放弃。。我还有希望。。。呵呵。。荒唐吧，一个人对那看不见的未来，充满着一切寄望。。

我在赌。。赌一个未来的价值。。。我已经没有了成本，这是我最后一次的机会。。如果我真的输了，可能我真的会崩溃吧。。。每天每时每刻，都有那么一小短的时间，我希望我自己发疯。。。我希望我忘了自己。。忘了这世界。。也不懂为什么会这么想，可能就是因为自己太喜欢给自己压力了吧。。。或者是说，我早已经忘了，曾经对未来充满着憧憬的自己。。。

我已经经历了
人生的
小型风暴
被历练的心
却还是
那么的不坚强
狂乱的息
吞吐着
心里的孤寂

最遗憾的事情，是有生活的理由却没有了继续走的生命。。。
一个人，没有了生活目标就会失去生活下去的意义。。现在的我，就为了自己，拟定了一个虚假的理由。。因为我不怕死但是却不想死。。我没有面对死亡之痛的勇气。。我真的骗到了自己。。就赌吧，赌这一次的谎言，会有成真的那天。。

【regret】

呵呵。。。烦啊。。刚才读sj，越读越觉得失败。。。感觉上老师都教过了，明明就是应该懂的东西，可是就是完完整整的，把老师上课所说的东西，还回去了。。读完一课，应该说半课，晕了。。。好想哭啊。。。失去了那么多的时间。。我到底在干什么。。明明就是在浪费时间，可是我却停不下来这种习惯。。。就像吸毒上了瘾一样。。我懒惰也懒上了瘾。。。看到sj课本就很想把它撕掉。。。可是又想到之前被sj老师警告了，谁叫我上一次考试是全班唯一一个不及格的。。。还特别被声明没有c就等被校长k死。。。啊啊啊。。。烦。。。好久没有这种读书的压力了，忽然有一种回味的感觉。。好奇怪==

regret，这是一首刚刚看到的歌。。。读完半课sj过后，打开blogger看到shen的blog有一首新歌。。呵呵。。听上瘾了。。歌名还挺对我的心情的。。浪费了form5 8个月的时间，我都怀疑我是怎么过的。。。果然，一天24小时对我而言真的不够用。。后悔是真的，可是却没有一点罪恶感。。（脸皮够厚）。。后悔啊。。这种心情还真的很少见。。毕竟我是奉行凡事跟感觉走，只要是希望的，就往哪个方向冲，尽管错了，也无所谓，毕竟这是自己想要的。。就算没有结局，也会有一个年少的回忆。。。

秒追分 分追时
却追不回过去的时间
想要窥探未来
却发现一个雾的世界
我还在这个迷宫里等待
我知道出口不会只有一个
我只是需要时间抉择
找寻一个适合我的天空

现在再回想。。我才发现，我做了很多让我后悔的事情。。。越想越多，可是就觉得以前的我，真的好好笑。。好白痴。。@@。。或者说，比现在幼稚吧。。我知道是时候该长大了。。可是个性却跟不上。。haiz。。烦。。

后悔。。
我最不想承认的事实
因为他在指证
我过去的荒废

我
还在
为了一个看不见的梦
傻傻等待
希望奇迹出现
心
随着事实的显现
越变越空虚
也许我在逃吧
逃出这个现实的世界

越写就越矛盾了。。算了。。不写吧。。给我一个理想世界。。当成我堕落的天堂吧。。。

需要

迷茫乱逛
走不出青春的围墙
这是成长的考验
只有完全明白
所谓的自己
才能跨越青春的栏杆

刚才有朋友问我，最近发生了什么事。。然后又问我为何不找他谈心。。@@汗颜。。。其实嘛，最近我的才像是真的我吧。。。或者是说，另一面的我，想要安静的我。。。so我真的活得好好的，没有事情发生。。所以不是我不要找你们谈心啦，是因为没什么事好谈，要我从何谈起？

最近嘛，就有点乱。。。所以咯，我才选着了沉静。。。不是不想出去啦，只是偶尔搞一搞所谓的自闭。。。呵呵。。因为我现在需要的，是度过自己的这一关。。。我需要所谓的顿悟，一个改变我心境的东西，一个让我对人生看法有所改变的东西。。。不然我还真的会提不起劲。。我害怕这样的我。。@@

美丽的伤痕
刻画着彼此的回忆
那是一个不灭的证据
可惜
却无法阻止距离慢慢的延续
所谓的印记
又有什么价值可言
堪比自己爱自己的心吗？

一样样。。。最近一直听到的。。就是现在的年轻人，很爱自残。。曾经遇过这样的人，前阵子老师又提起这样的人。。现在自己又听到这样的人。。。一个女孩和我说过，自残啊？就很好玩咯。。。好玩？可笑啊。。不是我在讽刺你们爱别人的心，而是在讽刺着，会爱别人的你们，为何爱不了自己。。口口声声说爱着他，那么所谓的爱情不是要让他觉得开心快乐吗？你认为你身上所谓美丽的伤痕，被他听到了，会在他的心里激起什么回应？每个人都说我不会让他知道，我只是自己弄自己爽而已。。。可笑啊，认真想想纸终究保包不住火。。所谓的伤痕无非就是想激起对方对自己的注意？对吧？

明明想靠近，却无法靠近。。。很想告诉他自己对他的心，很想然他知道自己为了他而受的伤。。。其实也不算是为他而受，是自己自找的，只不过都会把这人推卸去这个所谓自己爱的人，希望她开心的人。。看到对方对自己露出愧疚，似乎就是自己想要爱的回报。。是这样吗？

很多人可以回答得很干脆，不是。。。那么既然不是，就请大家学习爱自己吧。。。爱是一种奇迹，既然这样为何还要为了他而受伤？不要让爱灌上贬义，就当作为了这个常常被大家挂在心上的字，为了它，实行他。。爱自己吧。。

想法

犹豫着
对与错
我该如何寻觅
在这选着的路口
我该为谁放手
事实
为何总不会单纯的拥有
黑与白的交错
为何总有让人无法定义的杂色

又是一个寂寞的黑夜啊。。最近我对日夜颠倒的实行率达到了几乎完美的境界。。。我。。真的不懂。。我要的是什么？我该选着的是什么？到了这个关键的时候了。。我在犹豫着什么。。好乱，真的好乱。。。我在逃避着，把自己的思绪填满，似乎这么做就能防止不好的事情出现。。。haiz。。人家是担心spm的考试要怎么过，我则在考虑spm到底要不到真的努力的去考。。。@@自己真的是怪人一个。。。不喜欢吧。。因为不知道，努力过后的自己会得到什么，不敢打开着一个未知的宝箱，没有勇气闯下一关，可惜的是，人生的游戏总会有时间的界限。。。或者说自己是害怕失败了吧。。。活到现在，在需要的时候总会把所谓的事情办得完美，但是这次有一种预感，不可能完美的预感，既然如此，干脆选着放手。。敢情我是害怕了，努力过后，那几夜难以度过的失落吧。。

来自苍天坠落的狼
也有所谓的尊严
那么我所捍卫的正义
对你们而言又是什么
为何总是不因该
一切的价值观
总随着你们而改变
看来我的思想
是天生的不正确吧

人嘛，可以走的路好多好多。。。聪明人会走的路，愚蠢的人才会走的路。。。为何你们在介绍所谓的未来时，总会带着那么一点点的自主观念。。。美丽的幻想随着言语而破灭。。。什么是该走的路，什么是绝对不能选的路。。难道在那么多分叉路口里，没有一个是你喜欢走的路吗。。。

呵呵，上个月吧，应该是上两个月里面，我都会问人，form5过后打算选什么系。。大多数都回答，不懂哦。。。看spm咯。。你很奇怪也，读好书就可以咯。。。其实，我问，是因为我很好奇，我在为什么而奋斗。。。美丽的人生？快乐的未来？轻松的以后？他们都说知识就是最宝贵的财富，那么成绩又是什么？财富的检察官吗？虽然相对他展露不屑，但可惜，我还是需要他。。。我犹豫着。。。为了考试而考试的我，在这些年后会得到什么。。我到现在都还在询问自己，你快乐吗？可惜，我只能回答，我不悲哀。。。

展望未来
那是一个美好的梦
曾经在世界的一角
一个小小的梦园
一起许过的愿
那是青春的梦
但是
的完成的又有几个
岁月
也许会露出他的牙
朝着我们许愿的空
露出讽刺的微笑吧

我的梦想是什么？那时候在100++人的面前，我说过了。。。1.我要环游世界2.我要赚够的钱，至少能完成第一个梦想3.在我进行第一个和第二个梦想的时候，有一个爱我的人在身边。。。我开始努力的朝我第二个梦想前进，但似乎第三个梦想很难实现。。。

狂乱。。没有所谓的爱情我好像就失去了动力，一点都不想走，好像这样的威胁就能把命运改变。。。这是我偶尔的孩子气，对着这一切的天赌气。。。可惜，没有成本，连天都不理我。。留我一个人，享受孤寂。。

命运

缘起缘落，花开花落
时间是一个圈
把历史重现
不同的是
人物换了名
结局却还是陨落

命运，一种神奇的法则。。。对吧，如果说元素是自然形成的规则，那么人生就是由时间，命运，灵魂形成的法则吧。。。所谓的命，就是一个生命吧;至于运，似乎就是牵扯其起落的线。。每个人都必然的希望自己是幸运的那一个人。。。考试的时候，比赛的时候，抽奖的时候，甚至是遇上自己爱的人的时候。。。

好的运，多的运能让你得到一个好的缘，好的始。。。反之，则相对。。。是吗？没有运气的人，就不可能得到自己希望的吗？就不能幸福吗？就不能让自己爱的人爱上自己吗？不对吧。。。虽然，每一次都会默默地祈祷，对不知在哪一个方位的神，祈求着，心里小小的奢望会实现。。。但是，没有附属的行动，无论祈祷多少次都不会有用吧。。。

他们说
伤心的时候
看看雨落
想想水的
刚与柔

根据所谓的positive想象理论法所作的结论就是，当你摔跤的时候，不要埋怨天玩弄你，要想着没摔倒骨折的自己真是幸运。。当你被车撞的时候，就要想这样的自己都不会死，就是一种奇迹。。当你发现自己得不到自己想要的东西的时候，就想想那些难民们，病患们，就会发现自己真的是幸福啊。。。所谓的positive理论法，就是把自己的不幸和其他人的不幸放在天秤上做比较，正所谓的比上不足，比下有余吧。。。

是这样吗？以前的我会这么想吧～“其实说穿了，这一切还不只是自欺欺人的想法。。。”现在的我才发现，有变啊，这么想真的有变，心境上的改变。。。只有用心去感受那种感触，就会发现自己的幸运。。如果在你怨恨命运的时候，这种理论法真的很有用。。。

时间是现实的使者
他见证了一段又一段
人与人之间的各种感情
坠落的时机
它比谁都懂
命的起落

说穿了，就是时间法则了。。。当有时候，真的放不下的时候，我就会停下来，什么都不要想，或者是什么都想，然后就看书。。。把自己的头脑填满。。。什么都交给时间去处理。。。他是见证者，最有经验的见证者啊。。很多东西都会随着时间变质，变形然后变异。。。即使是对人来说最为重要的亲情，友情，和爱情。。。

所以啰，当不想走的时候，or不懂走的时候，就停下来，给时间慢慢过。。。做自己想要的，时间就会慢慢的把事情带过。。。

神奇的他
是一种
无法解释
所谓的命
它象征进步
也是一切的源

最后就是灵魂了吧。。。生与死，开始和结局。。。没有人能掌握的，只是所有故事的开始都有其自己的定义，像小小的蚂蚁也有她在自然界里活着的天命。。人啊，难得来到这个世界上，不好好珍惜那未免也太浪费了吧。。。浪费了，死后的你，还剩什么？我希望死后的我，至少还会有人认的这个世界上，曾经有一个郑贵德。。

我吗。。。不是一个太贪心的人。。。只希望我真的在人生结束之前，狠狠的干一场，让自己无悔，无愧。。
命运是神奇，但是我不介意做一个运气掌控着。。。我习惯于自己，我存在是因为我要活得痛快。。。我希望我是我，也希望你能做到你是你的时刻来临。。。

关心。。

“近来发现你在课堂上清醒的时间不多，也常看到你独自一个人看书，很少和别人打交道，如果你愿意打开心门，可以找老师谈谈，反之，就当你没有收到这封信息吧。。。”

“放心啦，老师，我没事，谢谢。。。”

“噢～把你当家人所以特别关心～相信你～彼此加油啦!”

这个是昨天一个我敬爱的老师和我send过得几通mss，呵呵。。。就几通，但是却能让我感到小小的温暖。。。怎么了我，到底怎么了。。。吃傻了。。

老实说。。。关心对我而言是一个陌生而熟悉的词汇。。。为什么？可能是小学，更可能是幼儿园，我就学会了这个词的意思了吧。。。但是，现在的我无论如何的回想，都想不起我和家人之间关心的回忆。。

问我为什么？我想还是一样的理由吧。。。由此可见，我真的是一个爱耍赖，也姓赖的人。。我把一切有一切的怪异，赖在那件事上。。。对吗？我不知道，只是了解，我从来就不可能会拥有面对他的勇气吧。。

对我而言那
仍然是一场梦
只是主角和配角都是我认识的人
只是无聊的我把它过度悲剧化
但我似乎摆脱不了
自己诅咒自己的噩梦。。

因为这件事，我把自己的心关上了。。。确确实实的，连我的那个老姐，都再也走不进我的心。。。曾经好几度，老姐都发现也一些怪状，晚上总会问我你在哭吗。。。似乎还认为我会有那么一点的噩梦。。。明明就只是用抱枕围着自己罢了。。。不过，这也是自己在睡觉时，唯一一个让自己感觉安全的想法吧。。。抱枕围着自己，让自己产生有人陪伴的想象。。。看过我睡的地方的人，都会看到很多抱枕的吧。。

今天老姐打来，因为前几天天他进医院了，应该是旧病，今天出院了。。。如果你问我他几时进院？什么病？很抱歉。。我无法回答。。因为我从来没有问，这就是我对家里人的方法，抱着旁观者的心态，不投入太多的感情，因为胆小的我总怀疑别人会伤害我，所以就躲进了一个用陌生人眼光看待周围事物的人类身躯。。。我姐打来保平安，我就恩，啊，哦的回应着，结果老姐忽然杀出一句你很冷血了，不会关心我一下的哦。。。我当场傻眼，然后就想发出几句关心的话，可是到最的话停在喉里，吐不出，那时候才想到，我真的。。从来没有关心过家里人。。。关心和我扯不上关系。。。

关心
那是一种温暖的感觉吧
一种魔法
能驱除噩梦，寒冷的心
可惜我忘了魔法的咒语
我失去了被关心的权利

我啊。。。真的是自我封闭了。。。不是我对别人，我还是大刺刺，继续的得罪人。。。呵呵，所谓的封闭，是别人对我的心吧。。。那种温度，总会被我隔绝在外，偶尔的温暖，似乎融化不了几年来的冰窟。。我拒绝一切和我有血缘关系的人的好，无论他们如何的改变，我都无法在接受。。。这就是所谓的死脑筋吧。。。明明是好的，但是我的头脑总有办法把它改去坏的。。。进而忽略它。。。无视他。。。就像我对我爸一样。。。我真的是一个不孝子啊。。。哈哈。。。所以咯，应该不是我失去被关心的权利吧，而是我失去了接受关心的勇气。。。温柔的语气会让我忘了坚强。。。为了不再失去所以我选着不去得到。。

同时，我也在我自己的脑海里画下了一个无法跨越的圆圈，把自己为中心点，把朋友分进了一个又一个里自己越来越远的圈圈。。最靠近自己的圈子里。。。看不见人影啊。。。我知道，朋友都在，但是，我却无法把最完整的自己放纵出来，所以我选着沉静。。。把自己忙着，就可以了。。。

我的心为0
没有终点的半径
以我为中心的圆圈
如雷达荧幕般散去
为何，
没有能靠近o的生命
是我的城墙太过坚硬
还是我无法扯进所谓朋友的圈

我还真的是太不会主动了吧。。。这几天我发现了一个blog，一个给我特别感觉的blog吧，因为有种时曾相似的感觉。。曾经也有一个男孩，望着镜子里的自己，问着为什么？为什么？为什么？为了所谓的幸福，拼了命的努力，换来的却是理所当然的反应，难道自己的努力就真的那么的理所当然吗？我狂吼着，我听着他们说，你该长大了，你该长大了，好像那时的我不应该拥有童年的梦。。。的确，那段时间的我成长的好快，快到，没有一个完整的理论。。。只是觉得，恩。。。他们说长大了，所以要这样。。。好。。就这样。。。结果却得不到所谓的认可，为什么？最终还是为什么。。傻傻的我还问自己做错了什么。。。然后那时候也学会了。。。不要问为什么。。。要说，该怎么？要什么。。还有就是对不起。。我的错。。。大人最喜欢小孩认错了。。因为他们的眼里你绝对是错了。。。你要飞可以，但是只能在他看得见的天空里飞行。。。你要闯也可以，但要在他知道结局的迷宫里。。。他们是可怕的预言师，没有预言的魔力。。却能100%断定的结局的起落。。。

说回去吧，那个人我不认识，就是不小心看到他的blog的adress，然后无聊的我就按进去，结果看到的，是一种难以忘怀的痕迹。。。他的写法有如流星一般，擦出美丽的火光，总会有让人印象深刻的的段落，就算坠落了，也能展现坚强的骨气吧。。就是我喜欢的那种，淡淡的，却让人无法忽略的感觉。。。让我每次开blog都会迫不及待的check他的blog，看留言。。看他update的东东。。结果刚刚就看到他的坠落。。。是坠落了吗？我不知道，但我希望他是坚强的流星，成功经过大气层的考验到达地球吧。。

缘分的笔迹
锁住了目光的影
也许是那似曾相似的感觉
让我觉得和你的靠近
这只是我胡思的想象
缘分的开始在于那所谓的“堕落”吧
喜欢的用语，希望的成为
同于我的名