我

总是胡思乱想
总是胡言乱语
偶尔一个胡闹
带有一点冷的笑话
自言自语的说出一个古怪的话语
拥有过度自傲的信心世界

这些差不多就是组成我的元素吧。。。

风吹了17年，
却吹不走心底的恐惧
雨听了17年，
却听不到心底的自己
风和雨的交响曲
构成杂乱的思绪

过去是一场回忆
错误是一个印记
人生的回忆总藏着看不见的印记
梦里我再一次经历过去
只是看到的却是错误的自己
一次一次的打击
撞击心灵
什么是面对？什么又叫做逃避？
学习理解，但可惜
我没有无师自通的天赋

一步一步地走在人生的道路
我相信它是一条直路
只是分成高山与平地
我也相信人生之路的交错
难得的相聚
难得的相遇
要如何才能一起继续走下去

孤单和寂寞
我知道这是自然的天性
可是越习惯就越迷茫
忘了自己
忘了说过的所谓
什么时候
我才能学会坚强的站立
黑暗的领域
把我拉进去
开始堕落也许是另一个选着

我一直一直
努力的走了下去
我一直一直
告诉自己自己是多么的幸运
我真的没有放弃
可惜了
所谓的希望
换来的也是一场又一场空心的等待
累了？
不知道，我还很清醒
可是，为什么就只看到黑暗

啊诺。。。老实说我真的不知道自己怎么了。。。一直以为自己好了，狂怒的心被收藏了。。。总认为我看开了，可是为什么我还是会生气。。。看到你为什么平静的心还会激起涟漪。。。对你来说我算什么？风暴之前的宁静，我真的是这样吗？怒吼也发泄不了的欲望，我发现我不是好了，而是越陷越深。。。我自己都惧怕了自己。。。怎么办。。。似乎我没有放下的本事，把自己冷静，告诉自己不要激起那么过的感情，把自己放开，可是。。。都是什么和什么。。。乱。。。无法领悟，感触也换不来需要的顿悟。。。我差了什么？希望这是一场小心风暴，希望这是我最后一次的疯狂。。。希望那个靠岸真的出现吧。。

生命。。。

活着。。。看着别人的故事。。。这是我的爱好，看故事。。。看别人走过的路。。。感触。。。淡淡的领悟。。。生命的意义。。。总是那么的奇特。。。人呐。。。可能因为一场梦，一场戏，一个人，一件事，一样物而活到生命的最后一口气，也可能以为失去了那所谓珍贵的东西的自杀。。。似乎自己的生命就那么的无趣，那么的没有价值。。。有些人拼了命的活着，就为了多吸一口地球上的空气。。。有些人明明能活着，但非要因为一些小小的失落而选择自杀，值得吗？为了别人让自己受伤，有用吗？心里的痛比不是身体的痛而能覆盖的。。。心痛了，就要更加坚强。。。那是一个让你成长的捷径。。。不要为了这一场悲剧，而抹杀了整个舞台的灯光。。。自杀，无非是对那些拼了命要活着的人，一种侮辱;自残，无非是最那些被病魔缠身想要健康身体的人，一种讽刺。。。在进行这些事情的时候，请看看世界，就会发现自己多么的无知。。。

生命，人，自称地球上最高级最有智慧的生物，是吗？可惜，进化过度，忘了本源。。。金钱，权利，力量。。。一切切的存在不是为了让大家一起更好吗？怎么故事发展成个个单飞。。。好疯狂。。。不愧是最高级的，兽性也一点也不低。。。人。。。其实也不过是生命的一种形态。。。要结束这段生命，也没什么差的。。一把刀？or一场意外？人为or天然？倒是一样。。。结果都离不开死亡这两个字。。。人的生命也不见得有多么的高级。。。要死也是那么的容易。。。

说白了，死亡是必然的。。。只是分别是早or晚，还有如何。。。既然都是必然的，那么早和晚有差吗？怎样发生的，有差吗？。。。我没经历过这种扯心的痛。。。我不能说没什么大不了。。。但是我还是只能说，看开吧。。。既然发生了，那么就没有变更的能力，接受，坦然总比耿耿于怀来的轻松。。。

×生命是一场故事的见证，努力活过了，认真活过了，尽力了，那就好了。。。你留下了一个故事，你拥有活着的证据，那就好了。。。生死离别只不过是一种形式，一种见证时代开始与结束的交替，看开点，会发现死亡其实一点也不坏×

曾经疯狂的夏天。。。多出来那一个特别的梦。。。

。。。一个月没有来了。。。七月了。。。时间真的，真的走的好快。。。我连抓着它一秒的本事都没有。。。这是最后一年了。。。这也是我人生中唯一一个“中学的最后一年”，和小学不一样，这年过后，spm过后，忙完过后，就是另一段旅途的开始。。。朋友。。。不舍。。。未来。。。一切都被串上了锁链。。。连着，但是又那么的遥远。。。看得到却碰不着。。。

人生就像是被定下的计划。。。小学之后的中学。。。中学之后的大学。。。固定的行程。。。不变的命运。。。多么不甘都好，这是一段固定的人生之路。。。20年的路途，一定是这么走了。。。我们只不过是命运之神的一粒棋子，人定胜天的发生率只在棋盘被打翻的那一刻。。。我不甘我的20年就只被定在小学，中学，和大学。。。是我太过自傲，还是什么？可惜。。。我没有挣扎的余地，或者说，我的挣扎只不过是大海中里由一滴水滴形成的涟漪。。。没有挣扎的成本，只有被海浪吞没的梦想。。。

烦躁。。。不知道为什么。。。可能是我打不破着这个人生的定律吧。。。为什么人生的20年之前都要这么平凡的度过呢？读书。。。考试。。。读书。。。又考试。。。一场一场的测试，到底是为了什么？是为了证明自己的不同？还是为了炫耀自己拥有的智慧？可是，无论如何挣扎，还是逃不了这个固定的循环。。。小学。。。中学。。。大学。。。是我太想要难得的突破？还是我在鸡蛋里挑骨头？再次混乱。。。

手上的一本小册子，现在正挑起我的回忆。。。捕梦园～之最初的梦想。。。我人生中第一个和朋友努力协办的生活营。。我中学生活里面，第一个人生的转折点。。。那是我回忆里，最美丽的路途。。。最疯狂的岁月，也是和朋友的心最接近的难忘时刻。。。 一起努力流汗，挥霍青春，疯狂舞动到感动流泪。。。让人觉得恐怖的笑着哭，哈哈。。。那是我在分享会的时候留下的泪。。。不是分离的不舍，而是被逼在这段回忆里画下句点的不愿。。。不甘啊。。。一切都被禁制着。。。钱和环境缓缓的，想慢性毒药一般。。。麻醉了我的神经。。。锁住了我的梦。。。到嘴里要吐出的不甘，哽在喉咙里，硬生生地吞回。。。

几时。。。在哪不知名的以后里。。。我们能再一次打开岁月的锁，在一起勾起青春的梦？几时，我能打破这不变的定律，在这一个世纪里，留下小小的梦？借用九把刀一句话。。。我要做个很厉害的人。。。几厉害呢？厉害到这个世界能因为有我。。。而变得有点不一样。。。也许牵涉不到这个世界。。。但我希望。。。我以后的梦想。。。在完成的那一刻。。。能让我遇到的人。。。都有那么的不一样。。。我改变了自己。。。我期待我改变世界。。。

茫然。。。

。。。一个月没来了。。。我的部格也盖上了灰尘，这是潜藏着我的心声，如森林里的野兽，狂吼。。。只有声的震撼，没有兽的影子。。。听得见却看不到，隐隐约约的。。。杂乱一通。。。对啊，这里是我的垃圾桶，被遗忘的堕落。。。几时心情好了，来这里留个脚印，不爽了，来这里发狂乱吼，心声的回音，和一切诡异的感觉，被锁在这里了。。。

form5了。。。今年一直对自己说的话。。。好累。。。说不累是骗人的，毕竟我过得这么堕落。。。啊啊啊。。。想啊，想了好久。。。form5过后，我想做什么。。。我会是什么。。。我该干什么。。。问号很猖狂的占据我的思维领域。。。这不知道是我第几次的发呆冥想，很努力的再找，找一个对自己来说。。。没有答案的答案。。。

问过几个朋友～答案是，不要想太多。。。=.=ll 被炸，问到那么认真，答到那么随便。。。haiz。。。这几天就看到朋友们开始写纪念册了。。。是啊。。。要纪念的东西了，毕竟真的没有那么多相聚的时间了。。。还有不下一年的时间，最后一次圆满的相聚应该是在spm拿成绩那一天吧。。。然后大家就开始人生第二段的旅程。。。乱乱飞了吧。。。那时候我的天空会有多广。。。我又能飞多远？

相遇容易相聚难。。。相遇的几率挺高的，但是能从打招呼认识谈天了解到一起疯狂打闹，失落时一个拥抱，开心时一个狂跳。。。能一起做的人，在人生里能相遇几个。。。在一起了。。。分开自然是免不了。。。岁月是否会我们之间的友情留情。。。是否不会摧残我们之间的那条心链。。。一个分离会是多久，一段距离能有多远，时间和距离的考验带来的影响不会只是1+1，我害怕这一段年少的回忆，在不知道时间的以后里被时间淡化。。。

记忆里的残影换了好几个。。。顺着时间而变质，我根本没有任何信心保持这一段友情。。。那时的我会剩什么。。。没有现实感的回忆。。。只会让寂寞空虚变得更加清晰。。。算了～又想多了。。。再一次茫然的吼一吼。。。入夜。。

半个结局。。。

很久没来这里38了～哈哈。。。

今天来这里就当作一个纪念吧。。。y？因为今天，我和我妈说～“你儿子我今年肯定了，我是个同性恋！！”呵呵，没什么大惊讶之下，他说了：“恭喜啊，反正是你的决定！”哇。。。难得，一直以来的惧怕就只是这样。。。我妈还看得很开一下的嘛～原本还想和我以后的bf稳定过后才一起来面对的，不过就吵一下吵下，我也不知哪来的勇气，喊了出来。。。现在还有一丝丝的后悔。。。

为什么会演变到这样的结局呢？就是这样的，我妈叫我明天去载弟弟补习，我说他不会踏脚车啊!结果他忽然发飙。。。=.=lll...说什么朋友一通电话我就去载人，现在载弟弟就要死一样。。。拜托，认识我的，都懂，我也没什么载朋友的，也没什么来理朋友的，他竟然说我里朋友不理家人。。。lame！我是谁都不想理的ok！？我讨厌麻烦。。。简单的自我生活，有个自己的呼吸世界，就ok了～

然后他就说我对人都是这样。。。说我自以为是。。。说我高傲。。。kns！以为我很想聪明的这样！我几时自以为是了！？我只是有分寸的骄傲而已好不好！聪明就得罪他！聪明的人发脾气时就被说成骄傲！也就是说，聪明的人不能发脾气咯？kns！我就说我对亲情的冷血是谁害得，他就一直说我们没体谅他啊！我们自顾自己啊！！xx的，每次又是他还不是吧我们丢下来一个人！？一个人独自面对风暴，受伤，孤独，害怕，我习惯了，也发现和朋友说也只会被当成笑话。。。所以我学会哭的时候笑～哈哈，我告诉他！我从来没里过他的立场，对！但是他也同时没理过我的立场，我们只是自己保护自己，井水不犯河水而已～

他就说什么什么的，我就说我看得很开的啊！我还说你学佛的尽然看得比我还不够开！？结果他忽然老羞成怒，冲过来给了我一个耳光，是有被我顶到了，但是，巴掌还是打了。。。我火了，他！凭什么！？可是一直以来是他养大我的！好！我忍，等我还完他过后！我们不再是认识的人！呵呵，这时候我的眼泪一直留了下来，真的好久，没有在家人的面前为自己哭泣了，我还在笑着，哈哈，一直发出笑声，可是眼泪流不停。。。我妈回去坐着，在那边说我是变态！上网上太多了！哈哈，是吗？其实笑着哭，是因为你们学会的，因为笑着哭，就代表者无论如何，都要坚强。。。

我坚强了吗？没有。。我还是哭了，只是牵起了疯子的笑声。。。我妈就一直说想当年，他为了我。。。真的吗？我不懂叻。。。呵呵，好累啊。。。好象是，当你对一个好过后，你似乎就可以插他一刀，补回，真的吗？对他而言是真的吧。。。然后我就去洗脸。。。出来的时候，就吼了出来“你儿子我今年肯定了，我是个同性恋！！”，呵呵，他也说恭喜哦～什么什么的~就这样咯。。。说了后有一种轻松的感觉。。。也有一种，想死的感觉。。。后者我怕痛。。所以skip算了。。。

好累好累。。。我是不是在自作孽～哈哈，也对。。。我自找的。。。没权利哭。。。是啊。。。我活该。。。

挣扎。。。

原本这篇是应该在三天前写的。。可是那时真的很没有mood。。。这几天，我都比平时早睡，可是却比平时来的累。。。好累好累。。。为什么？很简单。。。风暴又来临了。。。

三天前。。。我老豆忽然回到我家（他在外地工作），一回到家就问我妈在那里。。。脸上的线条和那种口气，很明显的在生气。。。似乎之前就在电话上和我妈吵架了。。。我妈也很有默契的，不在。。。整个家就弥漫在我爸的怒火里。。。然后我爸和我外婆吵，我外婆说我怕不用那么火吧，我爸就问我外婆他是不是我妈的老公啊？真是的，结婚证书是假的这样。。很不爽。。。那时的我真的很不爽。。XXXX，他凭什么乱发火，凭什么打乱家里的安宁。。。然后他就驾车出去了。。。应该是去找我妈了吧。。。

然后过了一会儿。。。回来了，找不到我妈。。。自己一个人生闷气。。。那天。。。我妈约11点才回来。。。不懂他们说什么。。。因为我用电脑的ear phone，开到最大。。。什么都不想听到。。。因为我懂，大人的世界，我们小孩还是不要理这么多。。就这样到了第二天。。我爸回新山做工了。。。

第二天我妈和他朋友打电话，我才懂他不喜欢我妈晚上迟回。。。他说我妈在外面偷吃。。。这叫什么？做贼做多了，反而担心自己被窃了。。。无聊的两个人，一个追，一个跑，我和我弟，就是风暴的见证者，白痴的他们有没有想过我弟啊，这样吵会是个很好的回忆？beh tahan！
我叫了我弟去睡后，我就玩电脑，也不懂玩到怎样。。累了。。。就睡了。。。半夜起来收拾再继续睡～wkakaka～

然后就是今天。。。又是我妈和他朋友通电话。。又说我爸吵啊，火啊。。。什么的。。。其实那一个我很想说，这个什么家啊，很讨厌。。。我恨。。。可是到口的话我还是硬生生的吞回去了。。。因为我没有那种勇气。。。恨自己的无能。。那时候的我，好想靠一靠。。。可是没有人在我身旁。。。累啊。。。

不知道我自己了。。。明知道不值得。。。为何我还为这个家掉下眼泪。。。不明白。。。我恨啊～恨我自己。。。挣扎的想离开暴风圈。。。我的心被扯裂成了几半？？

曾今。。。沉迷

生病了。。。其实这个blog是早上400写的~可是那时候喉咙真的是痛到beh tahan了。。。so我就去休息先~然后再来写咯~~谢谢xxx~你煮给我吃的粥还真的不错吃。。。只是吃的时候做么有烟味的？？@@。。。吃完了~thx·可是减肥不到了。。。TT。。。

言归正传~沉迷~
这是昨天晚上在想的东西。。。一直忘了，曾经我对谁沉迷过了？曾经我沉迷在什么世界？我又曾经因为沉迷错过了什么东西？好多好多回忆一次过跳出来，整理不到~很多斩不断，理还乱的东西，我直接把他丢回记忆深处。。。让他在那里被遗忘了就好。。。

书。。。对吧，这是曾经我最爱沉迷的东西。。。。一本书=一个人生故事。。。不是故事的全部，但却是最记忆深刻的那一瞬间。。。虽然不是真实，但是很有想象空间，我喜欢故事里人生的感触，淡淡的牵出自己的情绪，陪他一起感受世界，到故事的结局会有一点的不舍，好像是和一个朋友分离。。。但是还是得狠下心肠，关书，把他的感触烙印在脑海中，他会是我的一个朋友，一个告诉我他的人生故事的朋友~~就这样，我沉迷在许许多多的人生当中。。。但似乎我忘了，自己的人生还在走着。。。忘了把自己的人生演的精彩。。。所以到现在，我还是一个普通的凡人。。。

我把自己的灵魂丢进书的世界里，我为了故事的主角感动哭泣，有时候还会觉得自己是不是走火入魔了~=.=lll~其实。。。我只是在寻找人生的感动而已。。。现实的世界太xxx。。。了，所以我只好去想象了咯。。。

不过我现在沉迷的，是我自己的人生。。。仔细回想。。。我的人生的感动其实很多，只是我认真去感动的时刻，很少，到现在，我才懂。。。认真的放慢人生的步伐，有时甚至停下来瞭望，会发现，那么多的故事被我忽略了。。。又该说一声，朋友对不起了。。。呵呵。。。不过其实认真的想一想，我算是很努力的活着了，不要说我活着的方式哪叫努力~因为努力活着的定义很多种，活出自己，对我来说就是最好的努力~~不要对自己的事后悔，对我来说就是最正确的决定~~对不起啦，这是我的任性，要你们勉强接受还真的很不好意思~~

好了~胡言乱语了一堆~我也不知道自己是怎么了。。。呵呵。。。乱乱的思绪。。。haiz。。。你们就自己问一下自己吧~曾经如何的感动？曾经如何的努力？回想有时候会很难堪，但是看开之后会发现那是人生的一种乐趣。。。会发现。。。原来我曾经这样的活着，原来我曾经这样的沉迷。。。